天然建築師

友人前往四川災區服事，在裂開的牆垣上發現一個完整無瑕的燕巢，內裡還有三隻小燕子。

他的體會是︰相對人的智慧，創造主的智慧更叫人讚嘆，因為撹不懂燕巢如何"捱過"大地震，及上萬次的餘震!

我則不期然想起一段經文:

詩 127:1 若 不 是 耶 和 華 建 造 房 屋 、 建 造 的 人 就 枉 然 勞 力 ． 若 不 是 耶 和 華 看 守 城 池 、 看 守 的 人 就 枉 然 儆 醒 。

(引述霍士達，一位21歲時死於骨癌的哈佛大學學生臨終之言: 若沒有神，生命是沒有意義的，死亡就更加沒有意義了。正如詩篇127篇說: 「若 不 是 耶 和 華 建 造 房 屋 、 建 造 的 人 就 枉 然 勞 力 ．」直至明白了這一點之後，我才開始體會基督所賜給我們的是甚麼。我一生所做的不會徒然，死亡不一定會獲勝。基督使混亂變為井然有序，使勞苦枉然變為有目標，使絕望變為有盼望，又使生命勝過死亡。)

心血來潮

真的沒想到自己會作此決定，要不是即興，再考慮太多，一定不能成行…

話說上周四晚同工陪我吃晚飯期間，不經意透露八月初她會跑去台灣3天2晚，為了2個難得的畫展。

一直掛念著台灣及台灣友人，一直很想去巴黎看畫，聽到她的行程我已心癢癢，但當時的想法是︰這種等同飛巴黎吃一個早餐的 "浪漫"，真的不是我的style，而且時間和金錢也真的不化算。
不過，可以看到米勒(Millet)筆下的農民，真的很吸引，所以，打算再考慮一晚。

自己心中最放心不下的，是這樣一走，周二下午長者查經又要停課一堂，而且周一有一個神學院同學的聚會是我作撹手，這樣子為了坐飛機而"放飛機"，有點說不過去。

坐在沙發上，我正要向神祈禱還是不要去之際，一念之差，突然想起實習神學生應該可以代我教一次，再想起那些在網上看到的畫---Millet及Pissaro，打定主意: "去就去吧!機會難得!"

認識米勒的 "拾穗者"，要追溯至小學的一課課文，內容早已忘得一光二淨了，但對這幅畫的印象很深刻。

其後在Bordeaux那年曾修讀一科藝術歷史，讀過米勒及其作品，最難忘的是這位終身以黃土主調繪畫農民的畫家，晚年時畫了一幅 "The Bouquet of Margueritas"的畫，小女孩藏在白雛菊旁，畫風迴然，色彩鮮明，令我折服於畫家到老年仍可求變的精神，成為我一大鼓勵。(可惜今次台灣展中沒有展出此晚年作品，還是日後到巴黎再看真跡吧!)

最奇妙的是，決定成行的那個晚上，剛好要找一條黑裙子去安息禮拜，不經意在櫃底找到一條久違了的裙子，是一位老姊妹送的，竟印有以下的法文 "Depart pour un voyage instantane, a travers le monde, tout est possible."內容大意是; "離開走上一個即興的旅行，穿越世界，一切是有可能的。"

非常及時的字句，令我既意外又興奮。

次天更收到友人姊姊的女兒由台灣寄來的名信片，竟是是次米勒畫展的卡片!小女孩謂看到那位牧羊女很可愛，而且她又正在祈禱中，便想送一張給我。

噢，多漂亮呀!也是對我這位作牧羊工作的傳道人一大提醒---專心祈禱，牧養主的羊，阿們!

難忘的集體回憶

720福音主日又是一個令我難忘的日子，期待已久的這一天終於來了，怪不得我興奮至早一晚 "眼光光"…

上周四還抱可能不可以出席的心態作預備，感恩的是神讓我有份親臨見證盛會。

當天早上沒有忘記在病榻中的她也 "恨"出席的心，給她送上短信: "請用祈禱與神及與我們同工"。

我站在門外參與接待，看到一批批的人湧來，興奮莫名，除了喜見一些街坊自行來我們教會，最叫我感動的是，見到一個個曾為他/她祈禱的陌生名字，活生生站在自己眼前……忙於認識XXX, YYY的親朋好友，還有我的哥嫂，舊同事及舊學生也真的如願出現了，太感恩。

我和3位姊妹，躲在一角同步祈禱，大家愈祈愈有勁(還有在沖繩和我們同心祈禱的J!)

聽到大家的好口碑，我真的很高興，大家在不同位置上經歷神的帶領和恩典。

可以與神同工，和弟兄姊妹各盡其職，作成神的工，真的是很蒙福!

謝謝天父繼去年825佈道會後，再次給我們教會一個難忘的集體回憶。

期待下一次的出現……

肉鬆的回憶

那天因不適，捲曲在沙發上收看"同事三分親"。

那集談到言英明為了病中的小恆親自下廚，煮了一鍋差點賠上2億(or3億??)的皮蛋瘦肉粥。我一方面是有點羨慕，但更多是莫名其妙地想吃肉鬆配粥。

次天請上我家陪我吃午飯的嫂嫂幫我買肉鬆，可惜不果，結果是吃了"戒"菜配粥。心底對肉鬆仍念念不忘…

只因肉鬆這東西，在自己童年一個極早期的快樂畫面中佔重要位置︰讀幼稚園時，我一個人坐在廳中看"芝麻街"，口中吃著熱騰騰的法蘭西包夾肉鬆(自家炒的)，超享受，超正! 那個包是當時和我們同住，一起從柬埔寨來港的老姑婆為我預備。

一方面是懷念那個包，另一方面也是想念已過身多年的老人家。

另一個和肉鬆緊扣的回憶，就是在法國留學時母親不定期寄來大包小包，有一次曾經寄來一大大包肉鬆，忘記造就了我多少餐肉鬆夾長法國包(baquette)。現在想起也垂涎，也想念愛我的母親。

還有一次就是台灣友人的姊姊給我的一大包地道台灣肉鬆(沒有牌子的)，真的好吃得不得了!我把它們放在冰箱中，慢慢吃，捨不得吃呢!
吃著吃著肉鬆配粥拉雜地寫下此篇分享，想到物件歸物件，叫人難捨的，總是它背後的人，背後的情---就像法國作家Proust的名著 "追憶似水年華" (In search of lost time)，不就是由一個小小的蛋糕(madeleine)所勾起的回憶始，成就了一套厚厚的杰作?!
講起此書，又令起我想起岩井俊二的電影 "情書"，女主角最後就是從圖書館中一本鮮為人借出的"追憶似水年華"的借書卡背，看見男主角多年前繪畫她的速寫，才如夢初醒……

毘努以勒

今天追問女同工幾年前她曾講過的一篇講道"毘努以勒"，想知道是否可以從她的blog內重看。

想看此講道，緣於一場嚎哭……

呆在家裡養病2天，雖然身體一直有好轉，但整個人一直悶悶不樂，好像有股低氣壓籠罩著，說不出的納悶。

終於昨晚臨睡前情緒爆發出來了，在禱告中向神真的傾盡心，討盡意: "天父，我好驚，驚死，驚痛，驚以後唔知點…天父我好唔甘心，好多東西仍未做，但我又唔想見到自己淨識想自己的事，自憐，自我中心…天父，我好想放棄，甚麼也不想理，無晒信心…天父，我唔甘心無資格談夢想，也不敢有計劃，我又好似太貪心了……天父，原來我真的好驚!"

就是這樣邊哭邊說，再加上抓住神的話: 一宿雖有眼淚，早晨定必歡呼，一直祈求神安慰。
哭著哭著哭著哭著，突然想起了在毘努以勒的那個晚上，和天使摔交的以色列先祖雅各的事蹟，因為下周二要帶創世記這章的查經。

帶著家眷財產衣錦還鄉的雅各，知道當日被他出賣的哥哥帶著400人正前來迎接他，驚嚇得不知如何是好，一生計算精明，抓著每個機會不放的他，終於要面對一個沒有人可以幫助他的困難，他只能向神呼求。也是在這個驚慌獨處，思緒複雜的晚上，他和神摔交，而最終抓著神的祝福。

在驚恐中我學習向神說: "祈求主賜福於我，沒有任何人可以完全明白我，幫助我，惟有你。"

4年前有一次返母會講見證，那天女同工就是講這篇 "毘努以勒"的經文，只記得自己當時不斷感觸下淚，但講道內容又記不起‧

從她的blog上的講章，神再一次清楚提醒我: "不知道你對於「與神相遇」是否有一套自己的想法？可能我們會以為當我恐懼、難過、焦慮、彷徨的時候，上帝要差派弟兄姊妹在我身旁支持我、安慰我，祂要給我聖經金句、詩歌來提醒我、激勵我；就像雅各第一次在夢中看見神那樣，神親自說話、應許與我同在。可是，在毗努伊勒，當雅各落在恐懼、遺憾、後悔的黑夜、剩下他一個人去面對的時候，神不是來坐在那身旁、拍拍他的肩頭、陪他渡過。上帝來與他摔跤，並且賜福要為他奮鬥爭戰。上帝要賜下祝福，可能不是按我們所想的方式進行，你有沒有看見上帝用了另外一個方式介入你的生命？還是我們要等到我們所想像的事情出現，才算是經歷上帝、與神相遇呢？"

真的要完全倒空自己，單單依靠神，不是祈求恩典，或是得著甚麼好處，只是讓神以他的方式去祝福自己，為自己爭戰，帶領前路，這是一個很大的信心功課，在病中一直學習中，而且仍在學習中!

有啥是我一直抓著不放的計算，或是我的虛擬安全感呢?

神啊，我可以貪心點嗎?

今回痛的突擊，真的來得很突然。

周二晚剛和一班差傳上的同路人大吃一餐，互相代禱，那想到數小時後上床右胸便怪怪的，但也可以入睡。

可惜，心口的劇痛由次日早晨起持續，到傍晚愈來愈痛，就是心口的位置及背部平行的位置，幸好它是痛一陣，停一陣，還頂得到。整個下午就是在昏睡中度過，不斷作夢，不斷醒，最奇妙的是人很平安，而且一首又一首的詩歌及經文一直在心中湧出(包括福音粵曲乎)，人好像處身別處般。

最苦的莫如那些發揮不了止痛，但又完全發揮副作用的止痛藥---反胃加嘔吐，很辛苦。

周三晚上剛好是教會祈禱會，我向神說: "我信祈禱的大能，看看今晚過後情況如何再算。"心中也作好入急症室的準備，雖然很不想。知道有很多人為我祈禱，心裡很窩心，很踏實。

感恩次天起來，心口的劇痛全消了，只是背痛仍在，加上累。慢慢胃口恢復過來(當我在夢中吃東西，我知道好轉了。)……今天眼睛可以大大張開了，現在又可以寫blog，真的好多了，真的感謝主。

只是，每次的痛，總叫我擔心是否是全pause的時候?病情又升級了嗎?再下去會點?

這幾天上帝接連給我同一段經文: "我心裡多疑多憂，你安慰我，就使我歡樂。"(詩篇94:19)

我知道我一直都是一位很幸福的癌症病人，但總想問天父: "神啊，我可以貪心點嗎?"

萬事互相效力

今天和再入醫院抽組織化驗的她通電話，她既興奮，又急不及待地和我分享恩典。

昨晚是她在沒有吃止痛藥下，首次可以安睡至天亮的一回，令她很興奮。我告訴她昨天主日我們全教會同心為她祈禱，而且也有不少弟兄姊妹為她擔心，為她祈禱。

(這令我想起那次我打化療針後狂嘔至晚上8時多，接著倦至入睡，最後竟至次日清晨才醒; 我想起上年11月劇痛入院，當天下午含著淚和牧師道再見，抱痛入睡，次日早晨醒來痛楚全消的經歷……也是很多很多人為我祈禱，令我經歷神的大能。)

她又告訴我今晨自己竟讀到日前我送給她那段詩篇91篇的經文，大受激勵；還有其丈夫剛剛得悉瑪麗醫院有50個名額，給肝癌病人試新藥，他們已報了名。

我不知神在她身上的心意，但我深信只要我們信，便能見證神的榮耀!

昨晚夢中向人釋經: "萬事互相效力，叫愛神的人得益處。"---這是我的確信，阿們。

記憶·失憶

﹏記憶
昨天收到舊菲僱的來電，因為她想起我。

原來她在看韓劇時想起我，便來電問候!!!(真是汗顏，我這 "姑娘"給她最深的印象竟是…也有例外，上次她突然多天都想起我，來電才知曉我入了院。)

無論如何，有人因一些事或物而想起自己，來電關心，總叫人窩心，就好像『小王子』一書中狐狸謂日後見到滿田的黃禾穗，便會想起小王子一頭金頭髮一樣。牠說那叫做tamed(被馴順?)的關係，意即我和你已扣上關係了，不再是人海中的陌生人。

記憶是很有趣及高深莫測的東西，因為沒有人可以掌控它--那些事無端端會很上心，那些事又會記極都記唔到……一些物、一些人、一些音樂、一些景象……都可以突然勾起我們連串的記憶，走進過去︰

---見到"山足"總令我想起昔日他急急忙忙拿 "山足"給我吃的畫面；

---聽到歐陸式的輕音樂總叫我想起一個人在巴黎一間小公寓住的那個暑假--發生了很多事，很多不同的人的出現；

---見到蟑螂總會想起極怕蟑螂的她，並為她祈禱……

不知今天你我又會因為遇上甚麼，而又會想起誰?

﹏失憶
如果失憶不存在，我想很多日韓愛情劇集唔知點收科?!。

一次在台灣偶然看到一個很感人的紀錄片，和失憶有關。

內容是有關一位韓國男人如何照顧患上老人癡呆症的妻子，後者不但認不出其配偶，而且常常懷疑老公想害她，不信任他。

教我感觸下淚的是見到他們的舊照片，相中的太太開朗活潑，和常抽著冷煙的先生成鮮明對比，可以估計他年青時是一位超級大男人，家中事一概不理，也一定不懂逗老婆。

果然在訪問中，他道出自己年青時沒有好好愛惜她，都是她在照顧他，言語間充滿著遺憾。

今天，作老公的細心地及耐心地照料認不出自己的老伴，一點不耐煩也沒有，又要忍受她好似小孩的脾氣，令我非常感動。

原來，就算自己失憶了，身旁人也不會忘記大家早已有的被馴順的關係。

現實中，叫我最難忘的失憶事件，就是當事人可以甚麼都記不穩，但是自己信了神，神愛自己的記憶卻鮮明存在。

昔日在柬埔寨，今日在自己的教會中，我都見證著這些活生生的例子。

正如神又何嘗會忘記他的兒女︰

"婦 人 焉 能 忘 記 他 喫 奶 的 嬰 孩 、 不 憐 恤 他 所 生 的 兒 子 ． 即 或 有 忘 記 的 、 我 卻 不 忘 記 你 。"(賽 49:15)

多一分鐘美好的回憶

沉重的一天，因為前後收到兩個令我很難過的來電。

"他昨晚走了。"
"不是嗎? 這麼快?那天看他還是好好的。"
"是呀!不過自從那天起他便一直差起來了。"

他是一位我上周一首次見面，上周五最後一次見面的末期肝癌病者。

最後一次見他時，見他看著病床上一桌的點心，和家人在挑來吃。我不好意思打擾他們，只是打了招呼便離開。

心想，下次再去探他時，希望可以和他一起祈禱。

沒想到……連我這外人也覺意外，更何況是家人。

不過，經驗告訴我，家人的離世，無論是發生在何時，對在世的家人總覺得是突然，因為總想多一天就多一天，不能相信就是今天!

感恩的是昨晚他願意捉緊大姨的手表示想信主，未信主的家人也願意用基督教儀式出殯。

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中午收到另一通來電，看到來電顯示，心感不妙。

"報告出了，真的是肝癌，而且已擴散至淋巴腺及骨。"

姊妹冷靜地道出她的病情，我也說不出話來，始終每個病人要面對的都不一樣，就算是過來人也不能完全明白。我內心一直記掛著她一歲多的兒子，還有她那內歛的丈夫，很難過。

那邊廂她很理性地分析自己的情況，又說上帝想點就點。我又詞貧，只是鼓勵她開放給神帶領。

今早靈修時讀到詩篇91:14-16 想起她，為她祈禱。

91:14 　 神 說 、 因 為 他 專 心 愛 我 、 我 就 要 搭 救 他 ． 因 為 他 知 道 我 的 名 、 我 要 把 他 安 置 在 高 處 。
91:15 他 若 求 告 我 、 我 就 應 允 他 ． 他 在 急 難 中 、 我 要 與 他 同 在 ． 我 要 搭 救 他 、 使 他 尊 貴 。
91:16 我 要 使 他 足 享 長 壽 、 將 我 的 救 恩 顯 明 給 他 。

"主啊，惟願姊妹可以足享長壽，更深經歷主恩，更深的認識你，阿們!"

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這陣子身體好多了，可以自由活動，到處探病，不經意又忘記了自己病人的身份，也忘記了很多 "非理所當然"之恩典。

看到那位只能站立直呼痛的她…
看到那位痛得只能躺著的她…
看到那位很肚餓，但又吃不下的她…

再一次提醒我，能吃能走能自由作事，真的很幸福了!

還有，要作的事，要見的人，就要把握機會，締造多一分鐘美好的回憶!

深圳行

昨天得好姊妹相伴，跑了去深圳看5個多月大的姪兒，原來已經有約2個月沒有見過他。

出身已九磅的他長得很可愛，一見面給我送上的笑臉已把作姑姑的我溶化了。

不過，看著年青的弟婦為孩子的付出，整個生命都是以小孩為主，當日那個妙齡女郎不復見，我真的覺得當媽媽很偉大。我往往很不解一些已婚人士整個人生繞著家庭轉，沒有了其他，自覺是局外人在說風涼話。


母愛，是單身的我一輩子也不能完全懂的!這是我妹妹及弟婦分別給我的啟示。

其後到了東門和書城隨意逛逛，我倆在食譜書籍堆中停駐，還被陌生人搭訕，問我們是否愛作菜乎! 察覺到自己對於文學文藝的興趣真的大不如前，反愛上吃喝玩樂，oh la la!

在回程的火車車廂中，竟碰上母堂以前的牧師及師母，真的很意外。大家update近況，知道他們在NY過得好好的，師母在學校任校護，大兒子跑了去埃及短宣，等候上研究院……彼此問安間令我感到很窩心。

在旺角火車站大堂和他們分手後，一轉身，竟被人從後拍我背，回頭一看....

原來是神學院的舊室友---一位我每晚都為她祈禱的學姊，希望她早日遇上那個他，一起前往宣教啦，誠心所願!

剛愎自用?!

昨天從明報學了一個英文字: perversity--剛愎自用，對我有很大的提醒。

南方朔在其專欄評論馬英九的執政時，指他是柔性剛愎自用，並引述當代著名歷史學家芭芭拉·塔克曼對剛愎自用的解釋:

"當一個統治者不能根據普遍的習俗和理性規則而辦事，反而根據自己一廂情願、似是而非的信念而行使權力，他的權力很快就是走到『反生產』，甚至眾叛親離的方向。用學術語言來說，那就是他原本以『自利』出發，最後他的行為將摧毀掉他和集體的利益…"

人總會有不同程度的固執，但如果一步步走到一廂情願，剛愎自用的階段而不自覺，真的是很可悲。

南方朔更提到西方剛愎自用的原型，就是聖經中的羅波安，他一手把父親所羅門王的基業從沒事攪到有事，最後弄到以色列支派分裂，以色列國分成南北兩國，造成不可改變的民族歷史悲劇。

到底，堅持己見到甚麼地步，會不覺間成為剛愎自用呢? 求主多多提醒。

自我溫馨提示:

-我不一定是全對的，我一定有我的盲點;

-就算是我對，如果不是違背真理，不一定要堅持至死；

-唔好為了一口氣而破壞一切；

-總要留下空間給神作工；

-愛能遮掩許多的罪…

不要死心住!!!

今天終於給我買到一隻洗CD/VCD磁頭的disc，我想救的，是友人數年前送我往柬埔寨的禮物--- CD walkman，因為它新近又是跳線，又是常常播不出，我捨不得它壞了。

結果救不了它，卻救了另一部自己的CD機，它也是早前死了，完全play唔到。想不到一洗，它完全復活過來!

我真的很意外，很開心，因為我早已對它死心了，打算送去夜冷店，估不到它仍有望。

這陣子發生的連串事件(掛海報，貼單張，邀人去佈道會…)，直鼓勵我不要輕易放棄，包括早前生活上一個小插曲。

話說我和姊姊在奧海城用過晚飯後，我想買明報，但在地鐵站的便利站已售罄，經過匯豐中心內一間報紙店，姊姊說不如問一下。

我回答說: "不用了，我每次問都沒有明報，真的絕對不可能會有，我可以肯定。"真的，由此店開張而來，我每次入去找明報，屢敗屢試都不果，我早已死心了。

難得一向做事被我更容易放棄的姊姊竟笑說︰"唔問過點知?可能有呢!" (她應該是受了"惡劇"女主角湘琴唔試過又點知結果的積極精神正面影響!)

結局真的有奇蹟，我在那間店第一次在傍晚時候仍買到明報!!!

某方面我是一位不易放棄的人(如面對疾病，死亡…)，但遇到我的死位，或是一些使我懼怕的事或人，其實我是很容易放棄及退縮的，特別是一些人際關係的膠結---我很怕和一些固執的人交手，我怕解釋，我怕勉強人，也怕面對衝突。

但這陣子天父要我學習不要死心，原來有轉機---交白卷一定是零分，努力填一些答案仍有機會中---這是我昔日當小學老師時，常常鼓勵學生的道理。

天父果真知道，又要逃進黑洞的我，需要多多被鼓勵噢!
P.S.上圖乃風雨蘭---一種打風下雨才開花的特別植物!

快樂滿足·滿足快樂

病人有三寶: 吃得，睡得，拉得，在這三方面我最近的情況都不錯，所以覺得自己活在幸福中。

幸福的指標可見於自己新近很易受感動，無論是牧師昨天突然又再認真關心我是否真的沒有其他療法；無論是一位住在老人院的老人家久久不見我探望，主動來電問好；無論是得悉舊學生為了出席我們教會的佈道會而請假；無論是友人在法探親遇上一大堆興奮之事，半夜睡不著來電吵醒賴床的我，要和我分享；無論是知道友人丈夫終於如願開了自己的studio……甚至只是重看一些劇集的某些動人片段，我都可以感動至有想下淚的衝動，心中總是滿滿的，而且這陣子對聖經的話很是上心。

昨天下班跑去買了一條大魚自己一個人蒸來吃，然後專心預備今晚一個差傳分享，接著進入房間向神祈禱，獻上大堆感恩之餘，也為一大堆需要，別人的困難向神傾心討意。洗澡後看了一陣劇集才上床就睡，整體的感覺是非常滿足，因為今天要作的事都已經作了，而且又可以作自己喜歡作的。

每每遇到好日子，我會特別珍惜和感恩，因為知道身體精神心情好不是必然的(一如近日的好天氣)，而且人更容易為大小事情而感滿足。

我最喜歡的法文字就是content(音近似"公蕩")，意即快樂，也帶滿足之意思(和英文一樣)，一個容易滿足的人，自然就會容易快樂起來。

今早醒來在床上為自己的幸福感向神感恩之際，金培達作曲的一首詩歌其中兩句在心中響起:

"無限滿足快樂湧於心裡，在危難也不會變。"惟願自己在困難的日子，亦可同樣感受到神所應許的滿足快樂，阿們!

在一起，就是這樣 Ensemble, c'est tout

七一沒有去遊行，跑了去看"愛·住·巴黎"，想聽法文。

對這部改篇自一本在法國風行其道的書的電影，完全沒有抱任何期望，因為知道法國人喜歡的，未必是我的心頭好。

入場前只是向神說，希望離場時心中仍然會有d嘢，因為上回看那套法國片後，真的甚麼也沒有地離場!

沒想到它真的有點意思。

在人和人疏離的社會，四個生活潦倒的人，因為不同情況下的關愛，走在同一屋簷下，共同生活，這就是ensemble(在一起)，就是這樣在一起。他們各有各的追求：渴求重返故居的老祖母、渴求在舞台上演出的口吃沒落貴族後裔、渴求找到生活意義的chef，加上既想突破人際間的冷漠，但又不願委身的女主角，在大家的互動中，愛和情不經意地建立起來。

但當在一起變得理所當然時，一個又一個突如其來的變奏，剎那間大家不可以再在一起了，真的要各走各路……

原來人和人之間可以相遇相交，不是必然的，而且也不能保證一定可以持續的。

老導演不但拍出了法國片一向漫不經心的散文調調，而且難得的是，不俗套地帶出法國片少有的人情味(同行友人謂有點似韓片)，而且很真實地展示現實的無奈及掙扎。

總之，自己是帶著一點點戚戚然的迴響返家。

歸家途中突然想起一部久違了的法國片 "樓梯C" (Escalier C)，內容講及一位活在自我的中產精英，因為一位鄰人的自殺，反省人和人的冷漠而開始改變過來，因為他一直後悔自己在鄰人死前大家曾相遇，但自己拒絕和她交談。

兩部電影同樣反映出法國人的疏離，同樣帶出疏離背後每一個人同樣需要愛和被愛，這何嘗不是我們每一個現代人的心聲?

後記: 同行友人謂白天本想去參加遊行，我問她："你為甚麼要去?"

她說香港已經沒有真正表達訴求的渠道了，而且她幾乎年年都去。

心中對此無動於中的我，突然察覺，1989年那位義憤填膺，在8號颱風下一個人拿著傘，跑上街要遊行，最後更在一位不認識的女同學的宿舍過夜，次天更穿上人家不合身的運動衣去跑馬地馬場靜坐的女學生，已經不再一樣了，再沒有當年的激情。

這是否我的中年悲哀?

病榻旁的同行者

昨天偶然在Youtube看到林伊晨一個小訪問，我的眼淚一直流。(http://youtube.com/watch?v=sxmqO7vn_3I)

訪問的背景是她在重看"惡作劇二吻"的現場片段時，她一邊在哭。

那一幕說到她為了把動了胎氣的好朋友送去醫院，慌亂中無牌駕駛，幾乎出大亂子來。後來遇上也在醫院門外的丈夫，整個人的恐慌才得慰藉下來。

原來在拍攝此幕時，令她想起自己在高中時一個類似的經歷：

"當晚半夜2-3點媽媽突然中風，我和弟弟連忙把不省人事了的母親送去急症室。想到突然之間可能要失去媽媽，沒有入院經驗的我便慌亂起來，完全不知道應該作甚麼事，而且還要安撫弟弟及自己的情緒。

最可悲的是，半夜三更我發現竟然沒有一個人，可以讓自己很放心很大膽可以打電話去跟他說，我有困難，甚至包括當時的男友，所以只好獨自苦撐到天亮，才打了第一通電話給姨媽。

昨天下午我去探望一位神學院同學的親人，肝癌未期病者。

由於病人一直在睡，加上初次見面，我們沒有談上甚麼，倒是和他的太太及女兒聊了一陣子，聽到她們的無奈，感受到她們的擔心，看到她們的疲憊。

曾經陪伴父母走過人生最後的路，我深深體會作為病人家屬的難處，旁人愛莫難助的無奈……

心中不期然想起昔日伴我一家走過最艱難日子的同行者，特別是來到醫院伴我父母最後一天的你們:

----在父親病榻前我們一起唱"歡欣"，接著你們伴我回家，殊不知很快便要折返醫院見父親最後一面，幸好有你們的同在……

---在母親彌留時，你們一個接一個又一個來醫院伴我，最後兩人留守至母親斷氣，半夜陪我一家人返家……

病人家屬往往最需要的，就是有聲無聲的同行者……

甚至是一個半夜可以放心電他求救的人。

奧運鐵路站掛海報記

6月11日(三) 同工會上有同工建議考慮在奧運鐵路站掛海報，宣傳7月20日福音主日(金培達弟兄來分享見證)。會後我即致電鐵路公司，他們電郵給我一堆完全看不懂的價目，初步印象是:很貴，很貴，我們應該無可能支付。
但找不到有關廣告公司直接聯絡人，留言。

6月12日(四) 聯絡人回電，得悉價錢相宜，只是我們必須先得他們審批同意，並於掛上當周的星期二交來海報，
他們好於同一周六掛上。算一算，我們只能最快於6月28日掛上，只是當下我們甚麼都沒有。

6月15日(日) 差傳事工委員會同意若鐵路公司可提供好的位置，我們才考慮。

6月16日(一) 聯絡人告知有關檔期只餘一個大堂入閘的位置，我們現場視察，正!

6月17日(二) 女同工和我分別找人幫手設計海報，但完全沒有頭緒。聯絡人來電告知昨日提及的位置已被人租了，
幸好還有另一個選擇，噢，一個大堂旁通道的位置，更理想!不過仍然找不到人設計海報，最後會否連此檔期也沒有了?求主帶領。

6月18日(三) 同工會會議上我們為此事具體向神祈禱，特別是設計海報人。下午我再電友人，
他竟答我已開始在設計了，原來他的沒有回履no，就是yes!我很感動，
因為他那周要講道(後來才得悉他的父母又從澳門突然到訪，忙得不可開交!)

6月20日(五) 如果想6月28日上海報，今天一定要交鐵路公司審批，我不忍催，還是要催，sorry。
友人謂中午左右才能交貨，等到下午3:00我還是要電他，請他把設計電郵有關人士跟進，
因為我要去看中醫了，一切只好交教會跟進。

感恩的是他在4:00前把稿送出，同工再轉交鐵路公司，
5:00前鐵路公司已批准了我們的內容，現只等他們的合約。他們也通融我們最遲周三交海報。

6月22日(日) 友人來電表示會於當晚把海報的最後定案email我，主要是修改一些錯字。
明天中午我一定要把海報拿去付印，因為起貨需48小時。

6月23日(一) 一早起來打開email看見友人的電郵，不過一直開不到那張海報。不好意思還是要致電他，
搅了一大輪，我連gmail account也開了一個，等他的來函，終於他說快ok了。

不過，我還是一直收不到…

始終還是要再電他，原來他已sent 了，並正在吃早餐，所以我要等他返家才知那裡出亂子。

與此同時廣告公司聯絡人來電謂會計部拒絕給我們出合約，
因為撹不懂我們的非社團註冊的公司身份，我無奈地電播道總會求救，
希望可以拿到一些有關文件，沒想到聯會主席主動表示由他親自向廣告公司聯絡人解釋，
我便把有關聯絡告知他。

終於1:00前我成功收到海報了，連忙forward予印刷公司，並往旺角落單。心想，真的有點趕，
點算?真的要delay一周嗎???

印刷公司謂如果我們在觀塘取貨，周二晚便有了，太好了，因為我們要把海報交去九龍灣，
正正順路。

只是合約的問題仍在膠結中，我又不能催，要作的事都已作了，只有祈禱，交託，等候。

下午6:00接到廣告公司聯絡人來電，合約批出了!感謝主。

6月25日(三) 上午掛8號風球，辦公室同工必須先去觀塘取海報，即時送去九龍灣，
而且必須在下午3:45 前。

8號風球遲遲不下，加上中間又是鐵路公司的午飯時間，心中有點焦急。

終於下波了，同工順利完成任務。

6月28日(六) 心又想去看，又不大敢去看海報，因為完全沒有見過最後的製成品。終於忍不住跑去看。
隔著橋，隔著玻璃，我從匯豐中心遠遠已見到它。

戰戰兢兢走近看時，心裡非常震撼，因為不相信真的成事了。
(我們一直估計可能要delay一周的)天呀! 它的效果比我預期好，我好像作夢的人! 。

在我欣賞海報的同時，耳中聽到有人讀出: "播…道…會…樂…恩…福…音…堂…"
原來剛好有兩位少女站在閘內觀賞此海報，和她們搭訕間知道她們遠遠被金培達的相吸引了，
跑近來看看內容，大家都是主內弟兄姊妹噢!我連忙送上身上的單張叫她們代派。

Jove，衷心謝謝你的拔刀相助，無言感激，讓我們一起分享主內同工的快樂!

天父，感謝你一直的帶領和供應，我深信你會大大使用此海報，使用樂恩堂，榮耀全歸於你，誠心所願!