搭lift記

本周一一班年青弟兄姊妹來我家玩，帶來了一些很有趣的遊戲，其中一副我們稱之為　”搭lift"，遊戲很簡單，類似排七: 中間的遊戲板上畫有4部電梯，上有4個向不同方向寫的數字，遊戲規則是我們可以在此些數字上放上它之前或之後的號碼牌，如3字可放2或1，如此類推，再加上stop及go的牌，大家如像在控制電梯上上落落……總之最快把手上的牌放晒上去便是勝出。

這遊戲的刺激程度類似"cam"棉"胎"，不過，現實世界中如果一部lift如此這般上上落落都幾驚人，半小時前我就領教過，真的到此刻仍有餘悸……

話說我如常按鈕至G層，但快要到G層時電梯停留在1樓及G的半空，而且不動(就好似突然有人出了STOP牌)。

突然電梯開始向上升(有人出了GO牌，因為出Go牌你可以去邊層都得)，不斷上上上，我的血壓及心跳也同步升升升，真係好驚(原來有人出了13號牌)，它終於在最高層13字停了及自動開門，我落荒而逃，乘對面的電梯下地面。

到G層一出電梯，迎面入LIFT的小孩幽幽地說: "又一個人困lift"。 管理處沒有人，我看著閉路電視，見又有人入了壞lift，我的心乾著急，幸好她和我一樣，可以轉到lift…那知又一個人入lift…

我向每一個我在地面見到的人說: "那部lift壞了，不要坐"，大家都只是輕描淡寫地說: "是啊!今朝已經係咁!"

我見管理員一直未返，惟有跑到相熟的報販借筆借紙寫 上"壞lift"，可笑的是可能被嚇親了，一時間壞字又唔識寫，lift 的廣東字又不懂...仲之寫了兩個類似的字便把紙掛在壞LIFT的按鈕上。

我沿途見鄰人，便提醒她們不要乘壞lift，又想起要通知哥哥及姊姊……

在餐廳坐下時，回想此事，就想起自己傳福音的催逼感。

點解會去傳福音?因為作為過來人，想其他人也可 "獲救"及小心不要陷入罪中，或者是在罪中黑暗中找到出路，好似唔想見到一個又一個不知者入走入lift中，又擔心唔係個個都可以都跳出lift...

所以，想告訴家人;
想告訴認識的鄰人:
想告訴每一個人----認識不認識，有機會 "入壞lift的"!

3場好哭

這兩個月內一共嚎啕大哭了3次，很盡情，也很爽……

1.第一次:醫院內(年初六)

下午約4時多一群醫生來巡房，當那位首次見面的醫生拿起我早上所照的電腦掃描片看，透過那些片我只見他搖頭苦笑的表情，我的心即時被抽動，但更加沒想到的是，從他口中得悉新腫瘤已有12cm長，嘩!點解長得那麼快!眼淚忍不住就流下來(小醫生也為我遞上紙巾)。他們一走，我便大哭了上半小時，攪到身旁的阿婆病友，對面的師奶病友一個一個走來安慰我。

哭過、痛過、祈禱過，我才能一步步接受這消息，想一想，接著我應該如何做:有些是我一定要作，有些是我要放手?

2.第二次:家中(三月初)

收到中福的刊物，內載我上年底寫的一篇 "我為何不是宣教士?"的文章，用心重讀，再細讀其他以此為題的文章，苦惱心情莫名湧現。

入睡前再思考此文章，一切不甘、委屈、不明白、難過的心情排山倒海而來，我坐在床上好似小孩般嚎啕大哭，很多久違了的畫面在腦海中一一出現:緬甸短宣的片段、坐在柬埔寨木頭車taxi上 "home coming"的印象…哭得好像感情受創，真的很徹底。

次日早晨起來，心寬多了，好似又放低多一點了---我恨去長宣的執著。

3.第三次: 家中/omf辦公室(昨天)

身體恢復得不錯，相信4月是時候復工了，約了牧師本周日傾一傾。

昨日收到牧師的電郵，他話先給我送上一些 "食物"供思考---同工們討論過我的工作新安排的建議(減少及限定工作量)，我看過後，心中有些怪怪的感覺。

終於還是打電話給我神學院的禱伴和她討論，一聽到她的聲音，我便忍不住嚎啕大哭起來了，好似小孩一樣，接著一腦子地將我的真實感受盡訴---理性、非理性、晦氣的、自憐的、誇大了的……反正都是真實的當下感覺，就是接受不了自己真的要量力而為的限制(我絕對不是怪任何人，只是想逃避事實，牧師，唔好誤會呀!)。

感謝主，好友在百忙中耐性地聽，而且也不忘直接提醒我，指正我甚至指斥我，完全發揮了好朋友"唱反調"的可愛，當然也有鼓勵及安慰。

哭過後，跑了去omf的雙月宣教團契，已經很久很久沒有出席，除了因為常常不適外，潛意識是怕了再聽呼召的課題。昨晚是一對夫婦分享他們如何蒙召去宣教的過程，感謝主，我不再有以往容易出現的 "不是味兒"的感慨，有進步了。

不過，會後和杜師母談起近況，我又再一次嚎啕大哭起來，不斷說 "唔甘心"，很難過……很想多作事。

杜師母只是用她體諒的眼神，簡單的安慰，安靜地對我說:"神可能要你作的，不是甚麼，就是順服"，接著她為我祈禱，我整個人安靜下來，徒步回家去。

回家途中，我想著耶穌上十字架前在客西馬尼園的三個祈禱，表明他面對上十字架的掙扎，我對神說︰ "真的感謝你讓我們知道耶穌也有掙扎，我相信你會明白我此刻的掙扎和矛盾。"

你是為了被愛而生

你是為了被愛出生的人
在你的人生中正享受著那份愛吧
你是為了被愛出生的人
在你人生中正享受著那份愛吧
從原古開始的上帝的愛
通過我們的相遇結下果實
因為你存在於著世上
成為我們多麼大的快樂
你是為了被愛出生的人
那份愛現在還在享受著吧
你是為了被愛出生的人
那份愛現在還在享受著吧

韓國真人版小野田妹

此段youtube 令我太感動，特別是欣賞導演如何用心一步步透過剪接幫我們認識Yoo Ye Eun小妹妹:

主持抱著小小的她出場時，小女孩問: "琴在那裡?"(難道她...?)
"Yoo ye eun，你何來此天才表演? " "因為要彈琴"

接著是訪問yoo ye　ｅｕｎ母，原來她好似野田妹一樣，一聽音樂便會彈出來，就算是超難的樂章，而５歲的她雖然失明，但完全是無師自通。

一位評判問母：”你家族中有無其他音樂高手？”
樸實的她笑著說：　”當初我們夫婦因為不育才收養了她．．．．”邊說邊笑邊偷擦眼淚。（其他人哭了起來）

（大人們一直在談談談，小女孩則忘我地在彈琴。）

主持問小女孩：”你會自彈自唱嗎？””我會盡力而為。”

小女孩便唱起韓語聖詩You were born to be loved：　你是為被愛而生。（我的眼淚便徐徐而下）

（大人們又一直在談談，小女孩繼續忘我地彈琴。）

請收看：　
http://www.youtube.com/watch?v=ntReE2n15bo


附記：　２００５年２月２２日韓國女星李恩宙因抑鬱症自殺身亡，安息禮拜選上了她生前最喜歡的詩歌－你是為被愛而生。

不知怎的，我就行了入去…

不知怎的，我就行了入去…(一)

復活節的主日起床後，讀到床前金句本上的林前13:3 "我若將所有的賙濟窮人、又捨已身叫人焚燒、卻沒有愛、仍然與我無益。" 我向神祈禱: "祈求主今天讓我回到教會，是用心和人相交，體會愛。"

崇拜前正要步入禮堂，眼尾見到圖書館內有一個小身影背著門口，獨自坐在長桌的此一邊，房中就只她一人。雖然不肯定他/她是誰，心中就是一動。

不知怎的，我就行了入去…

"啊!原來是你，真開心見到你!(真心的，我一直都很喜歡她)復活節快樂!"

一向遲鈍的我難得很快察覺得她的不對勁，似乎眼眶內仍有淚珠。

"不過，看來，你不是很開心，是嗎? "(日子有功，這完全是在韓劇中學到的對白)

"我跌傷了"小女孩幽幽地說，還向我展露她大腿一片紅印。"我上教會時在樓梯好快轉彎那裡跌倒。"

"還痛嗎?" "唔!"

"你知道這是甚麼?" 當我仍在想如何安慰她，冷不防她此一問。

"甚麼甚麼?"看一看，我才知道她在說手中的小本子。 "唔，應該是日記吧?!"

接著她向我展示貼上xxx美少女貼紙的一頁又一頁，我們便有一句沒一句地談xxx美少女:

"你連xxx美少女都唔知?" "姐姐末睇過ma!"
"其實我都末睇過".....

"luminous, xyz...."我嘗試讀出各大美少女的日文英文名字。
"這個名點讀?..對，我最鍾意她xyz"
"啊，是呀?"

我要動身離開去崇拜了，她叫著我: "喂，不要告訴人呀(她鍾意xyz)...就算是我媽媽也不可以!"

"你看，姐姐戴著口罩，把咀巴封了，你放心。"(再一次我覺得自己自動波在抄韓劇對白)

後來，我又再遇上她，不過這次她不是一個人了，倚偎在她老爸旁，更大方地送我一個超大的巧克力金幣。

"你會後悔嗎?"我不放心地問。 "她送東西從不後悔!"父親代女兒爽快地回答。

我喜孜孜地帶著金幣進入禮堂準備敬拜神，滿心喜樂。

晚上上床後向神說:"今天最開心是你的復活，但最叫我心甜的，就是這個 "不知怎的，我就行了入去"的感動。"笑著笑著就入睡了。

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不知怎的，我就行了入去…(二)

"老爸入院了，快d去廣華!"

9年前11月初收到家人此電話，我趕去醫院，腦中想起早上在家中陪伴著他的影象。

這已經是肺癌末期的老父第n次出入廣華，但不知為何，心中有預感這是最後的一次…

因為今次他被送去附屬大樓---一個我們從未去過，又不好找的新病房，六神本無主的我就此迷路了...

在陌生的通道上找找找出口時，眼尾看見一間漆黑的小房間，打開了門。

不知怎的，我就行了入去…

透過外面通道上的燈光，我看見小房間掛了一個小掛飾，上面寫著:

"常常喜槳，不住禱告，凡事謝恩"

我覺得天父在向我說話，心中默默回了聲 "阿們"。離開小房間，繼續我相送父親的最後的一段路。

此段經文，陪伴我走過次日父親離世後椎心之痛的那段日子。

復活了

逾兩星期沒有寫blog，因為一直為上周五受苦節的講道努力，腦再容不下其他思想反省，加上一直沒有見太多人，寫唔出新的東西，再加上上周無端不適，昏睡3日....

直覺告知我，一些朋友會透過這裡想知道我的近況，如果無新posting，他們可能會擔心，所以我特登改動畫面--改標題(rendezvous=約會)，改底色(我摰愛的深藍色)....等大家知道我仍然活著。沒料到仍然有人表擔心，令我很感動。(阿七，我係到呀，你放心)

打從day1學人開blog，一為資深blogger早已多番叮囑我: 開blog容易，keep blog難，要勤於出新作才留到人繼續看。

知道啦!盡力啦!

惟有祂

昨天醒來右背無端又痛起上來，雖然只是隱隱作痛，但令人很不安及不適，而且不知何故，就是一整天渴睡，醒，只是為了吃東西，吃藥，看電視(追開的節目及新聞)，如廁，看聖經...一整天都在睡，到晚上吃多一粒止痛藥，感恩真的慢慢不痛，今天無事了。

每每面對這些不適時，我總會更多反思自己的生命及前路。

剛好昨天看的幾個不同的節目，分別提及 "自己仍然可以堅持生存下去的原因":韓劇那位一直活在不幸的女角在相依為命的母親因意外死亡後，只剩下分手一次又一次的男角成為她可以堅持下去的力量; "大長今"中的韓尚宮娘娘為了接棒而要堅持下去，咬緊牙關面對各方的困難; 晚上那位年輕的糖尿病患者因為丈夫的支持才可以面對走下坡的身體…

我問自己: "面對疾病，叫我有力量走下去的是甚麼?"

是的，家人，朋友，弟兄姊妹對我的愛及關心是我病中很重要很重要的力量，但這些不能盡然幫我面對死亡的威脅;

是的，我很愛作事，我很愛作傳道人，但我的召命不是令我可以努力活下去的主因，因為我相信最終我一定會完成上帝所託，而我的主不是要我們作作作，而是要我們享受和祂的關係;

是的，一直在病中深深經歷上帝的恩典，但上帝的恩典是我面對苦難的力量，但不會成為我生存的原因....

終於，我欣然發現自己可以堅持迄今，而且對未來仍存盼望，不是因為任何人，或任何事，惟有神。

因為上帝，我才有力量走下去。我相信祂的愛，祂對我的引領，祂對我心意--賜平安，不是降災禍的心意。

有時想到自己可以認識神，便會想起鄧麗君的一首歌首四句歌詞:

"如果沒有遇見你 我將會是在哪裡?
日子過得怎麼樣 人生是否要珍惜?"

人生中有神同在，直到永遠，是我最大的福氣。

共勉之，阿們!

工人回憶歌

﹏回看以往所行道路，雖是順服，卻非甘心，受主鞭打方能醒悟。
主啊!我願甘心順服。

﹏回看以往所作聖工，雖是忙碌，缺乏愛心，受主懲治，忽然明暸。
主啊!還我起初愛心。

﹏回看多年所跑靈程，雖是跟主，自為滿足，受主斥責深自慚愧。
主啊!助我謙卑追求。

﹏回看多年所度生活，雖是不錯，未真聖潔，受主對付歎己敗壞。
主啊!。渴慕完全像你。

﹏回看平日所傳信息，雖是福音，未付代價，受主指示，有負厚託。
主啊!恕我靈裡怠惰。

﹏回看蒙恩所立奉獻，雖未違背，己猶未死，受主指點，貪戀世界。
主啊!今後一刀兩斷。

﹏回看每天靈裡交通，雖是不斷，未達親密，受主提醒，辜負主愛。
主啊!化我在愛裡面。

﹏回看當年接受十架，雖是背負，常覺灰心。受主鼓勵淚不自禁。
主啊!甘跑孤單道路。

﹏回看平日與人交往，雖是謹慎，未表現主。受主光照，有虧神榮。
主啊!人前要表顯你。

(摘自宋尚節傳記---靈歷集光，頁291-292)

教我如何不愛他?

- 知道你在他家中，他一返家便衝下車來，跑來擁著對你說: "我真的很鍾意你";

-下雨天你讓他先行回家，他便打開雨傘，站在大門外一直打開門盼你回來;

-每天早上7-8時會跑來打開你房門，跟你說：早晨，Bonjour;

-你對他說: I don't think so, 他會回你: I think yes!

-你雙手轉轉轉玩載口罩，他已經可以笑很久很久很久....

-你伴他入睡，15秒不夠他已經睡了(雖然不是次次成事)

-每天睡醒，他總以為自己終於四歲了!

這個他，就是我妹妹的兒子晧晧，當下3歲2個月了。

好多了，謝謝你!

經過兩周的"守行為期"，身心靈好多了。

身體方面吃多了，休息多了，精神好了。出院後曾上磅，發現自己瘦了5kg，回復大學剛畢業時的體重，嚇一跳，現在應該"無呢支歌仔唱"了。肚中 "瘤們"只要不作怪，我便有好日子過了。

心方面一直不是太好，消化不了身體的變化之快，也擔心前路，每每睡夢中只見自己作不了這，作不了那，又是完成不了很多事，正正是我的壓力反映。昨晚開始夢到其他事，並於夢中為宣教士祈禱，人開始有展望。

心情的改變主要是因為心靈開始釋放。靈的復甦主要透過祈禱，讀經和看書，有很多的反思和生命重整，神一直向我說: 好好讀經，繼續作傳道人，我也盡量不敢怠慢---雖然對神最大的虧欠就是愛看劇多於讀經(因為前者唔駛花腦筋，又可逃避現實吧!)

每每想到很多人關心我、掛心我，為我祈禱(上周日返教會，一位弟兄便說他的3歲的小女兒每次和父母祈禱時都主動提起我，真的叫人甜在心。)，我便很感恩。家人及朋友也很照顧我。

開始可以真正享受休息的日子，太好了!

雖然復工仍無期，但人那份輕省及平安，非文字可形容，全是恩典。

有神的性情，無人的性情

十日QE留院記(一)

那天在我右邊的床位來了一位新病人，是一位因胃酸倒留留院的女士，閒談間知道她也是基督徒，受洗約半年時間。

連續兩天在午飯時間，有一位醫生來觀察她的吞嚥情況，她實在吃得很慢，最後醫生評定她不宜進食，待進一步檢查後再決定如何醫治。

一位當值護士路過，看見她背後掛上 "不准飲食"的牌子，看見她仍在努力完成她手上的稀飯，便一手搶走它，甚至要她把口中的稀飯吐出，因為擔心她會窒息。

接著換來的是姊妹淘洮大哭，哭得很淒涼，哭了很久……

不識相的我走到床邊，叫她: "你向神祈禱吧。"

她哭著說: "我哭時不能祈禱!"

我想一想，有道理，我自己何常不是這樣。於是我便回到自己的床上，讓她自己盡情哭了。

後來她較為冷靜下來，便語重心長向我說: "你有神的性情，無人的性情!……"原來她哭的最大原因，是那些稀飯內混有她的藥，她擔心藥性過了的問題，這些都是我們不知道的。

她這句出人意表的評語，對我實在當頭捧喝，而且讓我反思良久良久。

期待…期待…

初中學校德育課曾經舉行一個 "信心之行"的活動，就是要兩人一組，其中一人必須被矇上眼，由另一人帶她繞學校行走。

被矇上眼的我完全知道有人在導引我，只是自己仍 "不放心"地用腳探索前面每一步，因為在黑暗中人極無安全感。

想起此段記憶，因為它某些程度上和此刻自己的心情不謀而合，特別是經過此十日留院後。

十日的留院，我深深體會 "人算不如天算"，一切大小事情和時間安排都非我所能料，但又感動於神無微不至的看顧，小至一個想吃蘿蔔糕的心願得滿足，到誰和誰在甚麼時間適時的出現，或是一個由非洲傳來的SMS上的金句及時的安慰。

此外，當我打算明天向A傳福音時，當晚她突然靜悄悄地離世；當我向B說明天和你詳講福音時，次早清晨在我被推去照電腦掃瞄的那一個小時，院牧來到帶了她信主；當我一直在盤算何時才出院，到了C及D分別奇妙地信主後，傍晚一個小時內醫生和護士已弄妥我的出院文件，四位來探病的同學剛好可以陪我出院，也解決了我身無一文的問題，哈哈!

再一次很深體會 "人心籌算自己的道路，惟有耶和華指引他的腳蹤。"----繼四年神學生活後，繼當年排除萬難去柬埔寨短宣後，繼由法國返港後神奇妙把我帶領入了港台後，繼…

其實自己一生人中確確實實一次又一次經歷神的同在，神的引領，祂在!

但當面對身上確實有一個12CM的腫瘤(不計其他在肺膜的瘤，及長期肺積水，它們已變得次要了)，它又不停地尋找空間成長，而且臨床資料已無法幫我時，我的眼真的好似被矇上眼，完全看不到未來身體的變化會如何，我又可以作啥---甚至醫生也無法預測它的變化，因為這是一種極罕有的癌症。

所以，心情一如當日的信心之行：既知道神在旁帶領，但又會為看不到的未來而擔心(怕痛，怕出入醫院，怕甚麼都不能作，怕…)；心情游走在既平安又會苦惱的矛盾中。

但又會想起以前一位牧師講過："神有時唔俾我們知太多，因為知得多你可能會驚，及承受不了。"

昨日在 重看一部我喜愛的韓劇時，沒想到其中一幕竟給我一個很大的鼓勵‧

當中男主角要女主角矇上眼，帶她去一個地方，為了給她一個驚喜。我忘不了當她張開眼時，被眼前男主角的精心安排的景象感動不已，充滿感激的表情‧

期待看見神在前面的引領，當我打開眼時，會叫我感動，叫我讚嘆，叫我感恩……因為神是那位恩上加恩，力上加力，賜人平安的主---這是我的堅信。