今天講道前後

此刻享受著久違了的輕鬆，及仍然被種種感動牽引著心靈---今天一整天在教會中見證神種種恩典，今晚看禮儀師之奏鳴曲的觸動…

但更多是回想到本周預備講章時的種種經歷，它們和我要講的信息不謀而合，強化了今天傳講時我的感動及認信。

插曲(一)---經歷主恩的興奮叫人急不及待想和人分享，一起稱頌神

周二晚留在教會寫講章時突然收到一通來電，一個我一直放不下心的問題，竟然完全解決了，當時仍為講章頭痛的我簡直不敢相信:"事情就是這樣成了!"急不及待跑去和同工，及致電好姊妹們分享，一起讚美神!

神的恩典，實在奇妙及超過我所求所想，也叫人興奮得想大家也可嘗嘗主恩!

插曲(二)---神必施恩尋求他的人

周四晚仍在為講章"埋唔到尾"煩惱，加上逃避一件沉重的消息，除了翻看網上"畢打自己人"的精彩片段外，我竟無聊到尋找"汝大"，即歐錦棠的blog來看。

沒想到神仍然會向我說話，就是這樣讀到歐錦棠信耶穌的見證---我連他是基督徒也不知。

話說這位性格演員和妻子婚後面對很大的相處問題而協議分居，後者更跑到英國讀書，在那段時間他的情緒很差，有一次在starbuck飲cafe時失控大哭，再加上那段日子常常情緒無端低落，他意識到自己患了抑鬱症。

當一向自以為是的他發現無可自救時，他嘗試向耶穌祈禱，求神幫他，而很快他真的經歷神的醫治。最奇妙的是一個得罪他的人，無端來電向他道歉，他絕對相信是奇蹟，因此他信了主。

最感動我的是今天的他不但和太太復和了，太太更加入了影音使團當同工。看到他一張去年拿了甚麼空手道比賽冠軍，擁著太太膊頭，說出:"一切是神的幫助"的報道，我真的感動得不知說甚麼。

沒想到神在我咁"hea"及逃避時，仍可以藉弟兄的生命來鼓勵我預備講章!

插曲(三)---神是聽人呼求的神

周五早上被牧師約見，談到我講道時一些盲點及毛病，我一方面是感激他的寶貴意見，另一方面覺得很無奈及無助，因為問題的根源是我本身害怕坦然表達自己，特別是負面看法的慣性，此外記者的訓練劇化了我"抽離"及冷客觀的個性，用笑淡化了我的真心!

我知道自己無法改變，只是向神承認我的無助及問題，呼求神的幫助，也叫了一些知心好友為我祈禱。

此外，本周初我曾向神祈禱:"唔好咁緊張講道，也不一定要早早完成才可安心，也不要因為預備它而謝絕一切"。

結果今次預備時心情輕鬆得自己也有點驚(會唔會太淡定了!)；直到今早醒來有一些思緒才終於"通"了，才算正式完成講章；也沒有為了寫講章而六親不認---本周又是見人談組務，又是和人吃飯，昨天又掃墓及去元朗探訪。噢!今次真的有很大的突破，感謝主!

今天上台時真的比平日淡定，內心堅信神的保守；我相信自己也沒有"用笑掩飾自己的真心，淡化了信息"的態度出現，倒是很認真、不厭其煩及盡量真心地作出剖白---雖然下了台後我的感覺怪怪的，因為這不是我一向"嘻哈女"的形象，好唔慣!

今日自己成了何許人，真的是蒙神的恩所賜!

So how far is God from us? God is really just a prayer apart! Amen!

(插曲四: 我的靈修日記本子快要用完，正想要買一本新的來開始認真查考羅馬書，今天竟有姊妹送上一本給我，及時供應，謝主厚愛!)

承認無能．擁抱恩典

"香港力量"是周間每晚8時播放的勵志短片，昨晚訪問一位年青的癌症患者，她本身是一位模特兒。

記得她笑著說，這個病叫她完全沒有損失，只有得著，如朋友的關心…等。

我聽著不禁苦笑起來，如果被訪者是我，我一定說不出此話。

因著自身的病，我失去了健康，失去了作夢、甚至遠行的信心，因為太多突發的不適，另外又失去了…

當然，我也如這個女孩一樣，得著很多:親友的愛及關心、更深經歷神的體驗、更加認識自己的不能、更加懂珍惜…

不過，得著不能取代失，有失，就是有失。

新近和另一位病友嘗試開始透過email，用互動的方式，分享大家的感受，在第一個題目:"病中的愛與恨"的討論中，我們已經有不少共嗚。

承認自己的怕，自己的唏噓，不等於我們對神失去信心，只是我們都想真實地面對人性的軟弱及真相。

上周牧師的講道"神恩典的作為從人自覺需要開始"非常感人，讓我有如夢初醒的頓悟，最深刻一點(大意): "我們總是太心軟，總愛叫人加油，其實他/她當下需要的，不是要拚命地加油，而是完全認清及承認自己無能為力的真相，謙卑地來到神面前，承認自己需要神，擁抱恩典。"

噢!好大的釋放!非常"到"的提醒!

引述飽經苦難的神學家唐慕華之言:

"當我回想最心碎和傷心的日子，我便發覺那些說「接下來將會有一段很難過的時間，但神與你同在」的人，比起那些拍著我的背、隨便說說「一切到最後都會很好」的人，更能夠幫助我。前面的話或許顯得殘忍，但我記得自己為了它們的真實而歡欣。"

看來，為了愛，有時候真的不可太心軟。

受不了

昨天肺部痛了整整一天，今次的痛因竟有跡可尋…

前天難得一班好弟兄姊妹邀約，加上早前心癢癢想睇戲，便看了"一百萬零一夜"。

當主角答到第3條問題，我已有想死的感覺:"天父，這惡夢何時才結束，點忍到第一百萬元那條問題?"有不少鏡頭我已慘不忍睹，掩面不看。

除了證實我不能接受現實之殘酷外，原來我的身體也不能承受咁大壓力及緊張。

初初只是下腹收緊，慢慢有少少肺痛，回家上床後前後肺痛又再偷襲…接著便過了狂敷熱水袋止痛，狂睡的一天。

正如心臟病患者不可受刺激，原來我的身體也不能受壓，這是事實!

相信我翻看此片的機會不會太大，不過，它的畫面已經不斷在我腦海中翻播又翻播，太深刻了。

事實上這確實是一部難得的好片：人物的張力，說故事的手法，對現實真實的反映，感人的愛情…(遲d等落了畫再講劇情)。

一如同行之姊妹所言，幸好有片尾上字幕時之印度walawala--眾人一起大跳breakdance，才能沖淡整部片帶給人震撼之痛楚。後來我又看了一些"畢打自己人"片段"沖喜"!

上次是為了華麗一族的結尾，我心痛了近5日，後來友人借來木村的"hero"電視版，加上翻煲long vacation，才能淡忘鐵男之自殺帶給我的悲痛!

今晚我和神說，像我這樣一個愛逃避現實的女子，昔日想去柬埔寨最落後的地方服事，根本是不自量力，完全不認識自己：我一定受不了!!!

真的好有戲味!

昨晚，差點為了想看一幕戲，而唔返祈禱會…

感恩是終於也戰勝了試探!

"畢打自己人"真的是近期難得的好戲: 認真的劇本，認真的演員--無論是老的、嫩的，大家都很投入地去演，而且一幕又一幕的對手戲完全有戲味，難得!

前晚那集很精彩，短短半小時把各人的真心搯出，很有意思。

話說大老闆閔器(陳鴻烈飾)的女兒Tina終於重遇其親生父親，而且她更為了幫後者，不惜趁閔器赴美公幹，走"法律gap"，要把大筆資金注資生父的公司。

這件事，被公司律師，也是她的男友Richard發現;
這件事，也被閔器的副手余家昇(黎耀祥飾,人稱社長)洞悉;

Richard因為愛Tina，忍痛不阻止;
社長則早已藉閔器的前媳婦賞賞(毛舜君飾)攔阻了前家公上機，等他消息，在適當的時候出手阻Tina…

結局Tina真的打茅波，而社長便用sms叫閔生出手…出乎意料之外，後者的及時來電，只是輕描淡寫地說:"Tina想點就點，唔好報警。"

到此刻，前媳婦賞賞才明白前家公有多愛這個不是他親生的女兒，而且他絕不是一個"孤寒"的人(他一向給人的形象)。

因為他相信女兒本性善良(雖然他不明白她今次的動機，也不知內情)，而且為了避免一家為錢爭鬥，他認為一億元的代價是值得付上的!

那邊廂，Tina一方面拒絕了男友最後的攔截，另一方面終於發現，原來生父只是要透過自己出賣養父，她後悔得整個人都崩潰了!

就在她在車廂內痛哭之際，那位常常洞悉一切，亦邪亦正的社長又會剛好出現相勸，及獻計……

真的是非常耐人尋味的一集，而且編劇總讓我們相信，人的內心不一定如表面，總有其人性的一面。

這是整個劇集一直給我的好感，它的信息都很正面，既不說教，也很現實!

最重要的是一班演員真的演得很好，而且愈來愈投契，特別是賞賞、汝大、社長、閔器…對白也常有佳作…太棒了!

講回頭，昨晚想看那一幕，就是賞賞和前夫汝大(歐錦棠飾)一邊包餃子，一邊傾計，繼而戲耍，一眾網友大指好睇，還有他們謂這幕也很精彩: Richard終於向Tina攤牌: "你只是需要我，不是愛我!"撹到我心癢癢‧

幸好，被我發現了此link(精采片段)http://drama.tvb.com/offpedder/videos/?type=19&video=17407

哈哈，等!

放手的功課--宣教路上

放手的功課談可容易，每一個人都有他/她的死穴。

為了不能去宣教，我花了很長時間學放手……

神學院在學期間，我本來有機會帶隊去日本仙台，殊不知因為化療，我完全沒有參與整個短宣任何一環，除了祈禱。

在神學院內常遇到不同宣教士，閒談間總談及自己當初為了去柬埔寨宣教才讀神學，現在應該不能了，講吓講吓我便會覺難受，甚至嘗試過伏在首次見面的宣教士的膊頭上大哭…

仍然很清楚記得自己很不甘心，充滿苦毒的心情，特別是羨慕同學可以健康地追求他們的夢。

慢慢也不再恨去長宣，但神更進一步一次又一次攔阻我去短宣:

- 2年前教會去澳門訪宣，我本來一心一意想去，後想到自己剛上班不久，加上又有同工去，這樣一個訪宣團有3個全職同工去，有點誇張，我便決定不去;

- 上年我是第一個報名去澳門短宣，結果不知為何報名表格失蹤了，就在我再遞考報名表格當天，又剛好同日牧師很不好意思地用email叫我不要去，因為那段日子他父親及外父的病情起伏，如果兩位女同工同時離港，可能不妥。

我完全沒有不甘心，相信這是必須的安排。結果就在那個短宣的周末，牧師的外父舉行安息禮拜，我可以幫上一點忙，而次日又如期講道。

所以，有無得去短宣，其實真的在乎神的心意。重要的是我學習去愛當地人，關心當地人，去唔到我便加緊turbo為短宣隊祈禱。

今次七月我有機會帶隊去日本仙台，其實我對自己可以上機成行的把握不是絕對的，因為身體有太多變數。

我只知道迄今神要我作聯絡的功夫，我便盡力去作，而且努力祈禱神的帶領。

最終誰會成行，誰作領隊，都在神的掌管當中。對於自己可唔可以出發，這點倒是放手了。

正如日本宣教士打從首封email便說; "一切都不重要，最重要是祈禱，由神帶領!"

我的信念是，可以參與神的事功，是我們的福份，重要是當中明白神為我們安排的定位及角色，不是自己想點就點，非去不可。

約書亞在前方打打打，也要靠摩西和友人在後方舉手祈禱才能得勝，無論那個崗位都是同樣重要。

神最終要我去前線作傳者，便努力預備出發; 要留守後方祈禱守望，便努力祈禱"發功"。

只是又要我的同工standby，隨時頂上，"Are you ready, sw??"

活著Vivre

一生人分別試過2天，同一天得悉一位相識的人的嬰兒出生，另一個她要把胎死腹中的嬰兒拿出來。

感覺很唏噓，一個生命可以出生在世上，實在寶貴。

早前聽到一位姊妹分享，當她讀到 "我 在 母 腹 中 、 你 已 覆 庇 我 "時便哭了出來，因為她是在母親"落仔"不果的情況下才能出世的!

生命誠可貴，當存有不是必然時，不是應該更加好好地珍惜生命，愛惜光陰，活出神的豐盛嗎?

今天老宣教士提醒我: "作為一個癌症病人，其實你可以早已死了!"

是的，要不是我的癌症這樣罕有及古怪(生得奇慢)，我早已擴散至全身，及死了!(多少較我晚發病的病友早己過身!)

再想起…

-要不是我穿裙子側坐，那次在柬埔寨的電單車事故我一定傷得很重(車頭籃子也被壓扁了!)；
-要不是我嚇呆動不了，20年前那次過馬路我一定被衝紅燈的它撞倒了；
-要不是我的膝蓋突然一軟，整個人跪了下來，中學那次過馬路我一定被那部高速衝來的車撞倒了；
-要不是我母親的先見之明，堅持逃來香港，我們舉家很大機會在赤柬時期已喪生柬國了!

今天仍然活著，實在是神很大的保守。

只是想不通，如何過活，才不是 "燃燒著兩頭的candle"?求主指引，阿們!

一樁小事

作了一個發人心省的夢。

夢中我接受了一個又一個人送我戒指，表示對我的肯定及欣賞，有兩隻大膠花的"潮"戒指，有一隻白銀帶金的，後者令我愛不釋手。

但不知誰說: "你要把所有的戒指奉獻出來，它們都不屬於你…"

我心又不甘又不捨，"潮"戒指我是無所謂，但是那隻心頭好就真的唔想交出，不斷反駁:"點解要我交出來，不是送給我的嗎?"

醒來想起此夢，那股不甘不捨的感覺仍殘留心裡，心想:神想對我說甚麼?有那些是要我交出的?

今天和一位宣教前輩見面，告訴她此夢，她說這是神進一步要我去放手的印證。

她說她不能放手是她的兒子，我想，我應該是事奉，因為透過事奉，自己可以肯定自己"有用"，可以被人稱讚…

神要我明白，這一切都不是最重要，不是我應該"自以為是"的，也不是我要追求的。

上周同工會中，何牧師帶領我們查考林前，談到論斷，他說保羅提醒我們，不要在意人的論斷，甚至自己也不要論斷自己，一切由神最後定斷。

所以，他提我們人地點睇自己，好定唔好，都不要太在意，"惟獨得主稱讚已足夠!"

所以，我也提自己，被人讚，一樁小事。

被人不斷嘗試為我解釋，你是因為忙，因為擔心xxx的病情惡化了，因為緊張……所以才痛多了…

按牧師提醒: "一樁小事乎!"

哥林多前書
4:1 人 應 當 以 我 們 為 基 督 的 執 事 、 為 　 神 奧 秘 事 的 管 家 。
4:2 所 求 於 管 家 的 、 是 要 他 有 忠 心 。
4:3 我 被 你 們 論 斷 、 或 被 別 人 論 斷 、 我 都 以 為 極 小 的 事 ． 連 我 自 己 也 不 論 斷 自 己 。
4:4 我 雖 不 覺 得 自 己 有 錯 、 卻 也 不 能 因 此 得 以 稱 義 。 但 判 斷 我 的 乃 是 主 。
4:5 所 以 時 候 未 到 、 甚 麼 都 不 要 論 斷 、 只 等 主 來 、 他 要 照 出 暗 中 的 隱 情 、 顯 明 人 心 的 意 念 。 那 時 各 人 要 從 　 神 那 裡 得 著 稱 讚 。

感恩的一天

今天真的很感恩……

昨天天氣報告嚇人的預兆，教我們各人不得不加倍祈禱，包括一些沒有出席的弟兄姊妹。

所以，今天的藍天，陽光，加上近乎皓熱的天氣，為我們一班家長及長者的春遊，帶來喜出望外的驚喜!

"我昨天向神說，難得我們一班長者出來玩，求你賜我們好天氣，讓我有氣有力去玩…"

"我向神祈禱說，希望不要落雨…"

聽著他們一個又一個的感恩，我在心中不斷說阿們，感謝神。

"我七十年無見過…"

"那是神和我們立約的記號…"

神還送我們一個完整地圍繞著太陽的彩虹伴隨，大家都很興奮!

看到以往"chi都唔笑"的她，他…一個個笑容，我真的滿心歡喜。
見到60人齊齊整整，一起出發，平安返來，我也真的很感動，因為至少一個他，今晨因不適曾經想放棄不出席，最終不但來了，也玩得盡興，太好了。

當初我向神祈禱: "希望每一個想來的人，都來到，不要落空。"結果真的剛剛好59人報名(不是我所能控制)，沒有waiting list，我真的很高興。

對著一班比我們更"爛玩"的長者，我們這班早已見倦的年青人只有汗顏的份兒!

總的而言，今天真的很高興，感謝天父!

(後記: 一位弟兄在網上找到的資料:

halo
1. (環繞日月等的)暈,暈圈[C]
2. (基督及聖徒像頭部的)光環[C]
3. 榮光,榮耀[U] )

行來行去

"皓皓，Je ne sais pas 代表我唔知道。"

"Je...n.e...sais..pas..媽媽，點解你識法文嘅?"

"唔，媽媽識少少啦!"

"點解你淨係識少少法文?……噢!因為你上堂係到行來行去!!!"

"……"

來又如風，去又如風

"牧師，作為一個負責任的同工，我有必要讓你知道我的身體狀況，今天痛及吐了一整天，我真的擔心明天上不了講台，請你預備你的講章啦(我知道他有一篇講38的講章)……"

"我們會為你祈禱，你好好休息……"出乎我意料之外，牧師沒有即時話由佢代我"上"，我只好說: "明天見到面就見啦。"昨晚痛著收線。

昨天一整天的肺痛，雖然不是很痛，但今次是同時多個部位一起痛，前前後後，左左右右，上上下下，我敷熱水袋都敷唔切，很辛苦。

最慘是食mug嘔mug，連餅，中西藥，稀飯…mug都唔得，很辛苦，很倦，醒了便睡，睡了便醒。

雖然已經於周五下午完成講章，但看見自己這個狀態，真的不知點算好!

最慘還要是周五晚好地地，和同工共晉美膳，那想到半夜便出事了。

躺著除了睡便是祈禱，也通知了一些人祈禱，特別是透過Mr. Tam通知長者，換來他4個sms問候，很是感人!連日本宣教士也知會，加上實習教會小姊妹剛好來電，便告之。

所以今早起來不痛，帶著極倦的身軀講了道，全是恩典，背後是大家的愛及祈禱托住，超感恩及感激!

雖然完了早堂道我跑回自己的辦公室大哭，因為太辛苦，而且毫無把握有氣力再講第二堂道，但兩位姊妹們跑來照顧我，加上警告我唔好理咁多，好好休息……午堂崇拜開始前一位長者又特意來到我跟前，對我說:"我昨晚向神祈禱，今天一定要見到你!"我感動到不知說甚麼才好---因為她平日總愛"投訴"我逼她祈禱，哈哈!

下午睡了一大覺，又已經開始可以進食了，我實在很感恩。

我唔再介意俾label我講道前身心症，也不想估是否甚麼屬靈的爭戰，只想唔好咁辛苦。

這樣平均一周痛一次的狀況，實在令我感吃力，及有點擔心："跟住的日子點算?"

常常記住梁博一次在我的生日卡上寫的祝福語: "主恩一定夠用，一定，一定!"誠心所願!

(後記:今早看完中醫，"賽後檢討"突發性的體內寒氣逼人(中醫之言)，可能原因:

-周五晚開心得"仔"，放肆，叫了凍豆漿，又用冰水"送"西藥，加埋一支凍益力多:
-周五晚天氣驟變冷;
-周日講道的stress:

第二點不能控制，只好小心;

第三點也是不能控制，只好學習交託。其實每次我盡早準備，就是為了可以relaxed d(也知會隨時出事ma);

哈哈，如果主因是第一點，令到大家為我擔心，牧師也負上standby的壓力，我真的很抱歉。

知衰，知衰…下次唔敢了!)

兩情若是相悅

這幾天在以蝸牛速度寫講章之際，翻煲P & A的結婚slides成為我最大的享受，其背景音樂unreserved love則是我工作時的"良伴"(唔睇slides，只聽music)。

(From MABEL: 感恩可以與你們每一個enjoy 了佩珊andy 的婚禮http://www.fotop.net/siufaifai/shanandywedding )

昨晚和不認識他們的家姊再煲時，我哭得很厲害。

一方面是那些照片真的拍得很好，但更重要是被這段"神所撮合及祝福的婚姻"所觸動。

天父設立婚姻，賦予人有性有愛，本是美善。感恩的是人間仍然有真愛，仍然有神聖的婚盟見證。

不過，但自從人類犯罪墮落後，一切不再一樣；性及愛，往往竟變成了罪的工具，失落了原創之美，多可惜。

悲從中來，是因為一些活生生的悲劇一個再又一個在自己眼前、在遠方的出現，很無奈，更是心痛。

對比P & A的結婚slides內當事人、家人朋友、弟兄姊妹一同歡喜快樂地領受神的愛及祝福，我的心更痛。

新近再讀雅歌，更體會男歡女愛本應有的歡悅：

2:1 (女) 我 是 沙 崙 的 玫 瑰 花 、 〔 或 作 水 仙 花 〕 是 谷 中 的 百 合 花 。 (我只是極普通及不起眼。)

2:2 (男) 我 的 佳 偶 在 女 子 中 、 好 像 百 合 花 在 荊 棘 內 。 (不, 我的佳偶在眾人中是出色的美麗。)

2:3 我 的 良 人 在 男 子 中 、 如 同 蘋 果 樹 在 樹 林 中 。 我 歡 歡 喜 喜 坐 在 他 的 蔭 下 、 嘗 他 果 子 的 滋 味 覺 得 甘 甜 。
2:4 他 帶 我 入 筵 宴 所 、 以 愛 為 旗 在 我 以 上 。(他掠過我的一瞥充滿著柔情。)

2:5 求 你 們 給 我 葡 萄 乾 增 補 我 力 、 給 我 蘋 果 暢 快 我 心 ． 因 我 思 愛 成 病 。
2:6 他 的 左 手 在 我 頭 下 、 他 的 右 手 將 我 抱 住 。

2:7 耶 路 撒 冷 的 眾 女 子 阿 、 我 指 著 羚 羊 、 或 田 野 的 母 鹿 、 囑 咐 你 們 、 不 要 驚 動 、 不 要 叫 醒 我 所 親 愛 的 、 等 他 自 己 情 願 。 〔 不 要 叫 醒 云 云 或 作 不 要 激 動 愛 情 等 他 自 發 〕

兩情相悅，本應是開陽、開心、開懷……又何苦把自己陷入黑暗，見光死的關係內???

不大不小

當你再不相信，唱完"太陽公公，太陽公公，你去左邊?你去左邊?快d快ｄ出黎…"後太陽會出來，更對我提出 "再不吃飯，太陽出來天都光了"的威脅公然反駁: "你都唔可以控制佢"時，我知道你長大了。

當在歡樂天地內，我如常照板煮碗用手搖動車的外殼，好叫坐在車內的你，在不用入錢的情況下以為自己在揸車時，竟換來你stop我：”唔好再搖啦！”皓皓，我知道你真的長大了!(你昨天更是在不懂日文的情況下揸車"載"我添!)

不過……

當你仍然會因我扮竹中直人自貼”撒隆巴斯”後大叫”唉”的舒服狀而傻笑，直笑說：”好撹笑”時，我知道你仍然是小孩。

當你會在下午累極後，在媽媽大腿上熟睡，由餐廳晚膳至次日早晨均維持此狀態，一醒來便問：”我們不是要出門吃飯嗎？”我知道你不過是一個4歲的小傢伙！

作母親的妹妹，當然希望眨眨眼你就大個仔；

作阿姨的我，自私的希望你停留在這不大不小的階段啦!

因為真的好撹笑!

不知還有多久?

惡作劇2吻有一幕，無論我翻煲幾多次，仍覺感動。

背景是男主角直樹選擇要去馬祖作醫療替代役，即在那裡作實習醫生，代替服兵役，維期1年多。

這個突如其來的決定，令作妻子的湘琴完全接受，或是承受不了，因為她不能想像自己如何度過，沒有一個"她認為自己愛他，比他愛她多幾百萬倍的丈夫"在身邊的日子。

直樹也有為妻子過激的反應(雖然他早已料到)而苦惱，最終還是上了船，出發去馬祖。

我說的這一幕就是直樹一個人在船上的甲板，拿著手機凝視妻子的傻照，再站起來眺望海中的波浪，終於說出心底話來(voice-over):

"我真的很難想像，如果我不在，你要怎麼過?我想…這應該也是我對你這麼嚴厲的原因吧。不知道這一輩子能陪你多久，我不在時，你也一定要勇敢的過下去!"

在動人的配樂下，看一次想喊一次。(youtube: http://www.youtube.com/watch?v=Ba2VpFkEoqE&feature=related)
很多時，雖然明明知道生命不在我們的掌控中，但總相信仍有明天。然而，我一直在惡化的頑疾，叫我在這方面倒有不少警醒:Who knows?

所以，當下我可以作的事，想見又可以見面的人，我都會很感恩及珍惜。心中總會想到，不知還可以作幾耐? 還可以見多幾次? 在他人的生命中留得低幾多，就幾多啦!

一如牧師昨天崇拜上引述他的老師之言: "每次上台講道，就要看作是最後一次講道。" 我心中大呼:阿們!

此刻，還是讓我回到"可能是我最後一篇講章"的世界裡--下主日的38講道!

黃小姐，逃避夠了，time's up!!!

短宣與我們

今日一位姊妹問我，如何祈禱才知道是否神的心意要她去短宣?因為教會七月底至八月初會有日本短宣，如無意外，我會帶隊。

可能姊妹期待神一些很明確清楚的啟示，但要知道獨行奇事的神，有很多方法帶領人，人總想問神的旨意，但天父又有幾可會用”超自然”的啟示呢?

和女同工分享時，大家很自然想到:想去，祈禱，神開路，便去申請，因為如果神唔俾人去，人點都去唔到!(我的信念，加上個人/別人的經驗均印證此點!)

1998年我第一次去緬甸短宣，只是在窩福樓梯轉角看到一張海報，看到緬甸--我父親的出生地，我便很想去，我唔記得點祈禱，只是很想去，又可以安排去到，報名，乖乖受訓，建立了團隊，keep住祈禱，出發。（那次出發前一直找不到拍攝的個案--精神病康復者，但老細又放我走。一返港很順利找到case開拍!)

第一次去完經歷很正，很掛住當地人，一返來立即已經為第2次去，為其他人，為當地人祈禱，日日祈。

點知出發前父親發現肺cancer，我和心悅媽仍無簽證(因為大家都填了在電視台工作)，仲要去送短宣隊機。 跟住兩個傻婆坐在領事館等，帶埋行李，讀經祈禱，好似等了2日，最後在我們決定了的最後死線前10分鐘，竟真的拿到簽證，開開心心地出發去。

第2次短宣未成行前，全世界都叫我唔好去(連我巴黎母會傳道人經香港時也叫我死心)，陪阿爸，但我真的很想去，因為預備了成一年(果心)，當時最有趣之處:

1. 未信主的母親鼓勵我去，因為佢知我恨去;

2. 父親有一天同我說，去緬甸要經泰國(按佢幾十年前的經驗)，結果因為delay至中午才有visa，我們真的要坐機經泰國轉機，其他人都是直飛;

兩次緬甸短宣後，令我更加渴求宣教，其後去了兩次柬埔寨探路，後再進一步辭職計劃去一年短宣，後再俾神帶我到神學院…

所以，短宣在我的人生中佔很重要的席位。期盼對今次被神揀選參與的弟兄姊妹而言，也是他們人生中一次難忘的靈程標記，甚至轉捩點吧!