沒有提款卡的新年

由於漠視上月提款機一次又一次的警告，我終於要承受惡果，過了一個沒有提款卡的新年。

但天父真的是滿有憐憫，上周日全身只剩下約$200的我，竟在無需要"刻意借貸"下過了這個年，而且真的是剛剛好!

其實這$200本是預好上周日還錢給 "楊c奶"，但見不到她剩下的。周六晚上本人才恍然大悟知道自己將無錢用，因為我張卡終於進一步裂到被提款機拒收的地步!

我的口雖說看神如何供應我的需要，心中早打定主意有需要時向姊姊借貸。

幸好這幾天沒有出外玩沒有花錢，就算到了兩處拜年都不用我付錢買禮物。

結果二哥及柳太給的"大利是"(合共三百大元!)成為及時的援助，讓我有錢為八達通增值，出外吃spaghetti 及kentuchy，及預留昨晚和友人豪吃的消費。但兩位友人堅持請我吃飯，所以我可以拿著這些錢今早去看中醫(昨天早已打算問家姊借錢睇醫生)!印象中全身只有約$250，剛好夠診金及藥錢。

殊不知醫師聽到我新近的病況，竟謂: "是時候為你排肺水了!"早陣子他已告訴我，若肺水積滿，他有一種藥吃下可把肺水即時排清，但一定要等肺水滿了才見效。(我今天不經意以"大禹治水"打比方，竟無意地估中此特效藥的大名--大禹丸也!)

我"E E 娥 娥"地向醫師反駁，肺水好似未滿...其實又唔算太喘....說到底心中最大擔憂是今天身上"銀兩"不夠，唔好意思。

但他堅持現在正是時候，因為我的病徵已出現了---肺痛多了，躺下喘多了，要墊高整個人才可入睡....他說再不處理，肺水入淋巴就麻煩了。

無符，惟有向他坦言自己的提款卡壞了，擔心全身無多餘錢找數。他說不打緊，真的不夠錢時，向護士說一聲，日後再還。

結果"埋單"是$300，我把所有錢翻出來，連硬幣，Bingo，剛剛好，有$300....不用拖欠!(哈哈，全身還有$13.6，附加兩封捨不得拆的利是: (1)隔離屋婆婆話等了一個月才見到我，塞給我的利是; (2)一對教會老夫婦封給我的利是!)

回程去銀行提款途中，想起就這樣度過了一個"沒有提款卡的新年"，既感恩，又汗顏---一切是自找的。

正正對照這兩天讀"士師記"，以人一次又一次走下坡地離棄神，製造一個又一個的爛攤子及大悲劇，但神仍然忍不住出手拯救他們。

神對我們這些罪人的愛及忍耐，非筆墨可盡言，感謝天父!

與子偕老

她，為了他，買了一個 "夾瓜子"夾。

因為以往的他，總可以把一大把瓜子送進口，然後神乎其技地把殼吐出來!

只是現在得了老人痴呆病後，他的手指有時連提起一粒已去殼的瓜子也不能!

但作妻子的，沒有忘記丈夫愛吃瓜子的嗜好。

只是自己的牙，再也沒法除去瓜子的殼了，所以只好借助新技術。

果然，他沒有忘記瓜子的味道，津津有味地把它們一顆又一顆地吃下。

但她仍然不是很懂掌握用夾子的技術，只能夾出寥寥無幾的幾顆又幾顆，遺憾於不能滿足丈夫大把大把吃的喜好。

聽著她笑盈盈地分享，看到碟上的幾顆瓜子肉，我心中有想哭的感動。

當然不止這件 "小事"，還有看見她對他的照顧，聽到她細說昔日他對她的體貼……

誰說相識只是一陣子，便談婚論嫁的婚姻，就不能天長地久?

婚姻的成與敗，真的不在於婚前的拍拖狀況…取決於大家對婚姻的委身及對對方的心。

這位作妻子的說: "結婚不就是為了這樣互相照顧? 昔日我們也有立婚盟呀!"

不容易，但真的可以!

團團·圓圓

每年農曆新年的假期，對於我們這些雙親不在的單身人士而言，是特別的考驗---面對孤單感。

記得母親剛過身的第一個新年，我忙於為實習教會的差傳刊物寫文章，也沒有太大的感覺。只是次年新年假期後返宿舍，覺得很down，才知道自己整個假期原來是很失落，帶著沒有和家人團團圓圓的遺憾。

上年更加無奈，初一一口氣電了各長輩及友人賀歲後，開始肺痛至次天早上初二入院，結果是在醫院過年，也是在醫院首次看到弟弟初生兒的肥照---去年初六出世。(上帝很體貼，竟在一個醫院送來的晚餐中滿足了我想吃蘿蔔糕的心願!)

昨天則在家中肺部隱隱作痛，整個人又凍又餓，最後竟要跑至奧海城商場覓食及"偷偷"取暖!身體的軟弱，全面壓倒了心內可能有的空虛感吧!

聽到友人們忙於拜年，我既替他們高興，也衷心慶幸自己可以自由自在!

然則，今年新年我真的沒有太大的失落感，因為年三十晚大家已經有一個很窩心的團年‧

看到去年仍在弟婦肚中的奎奎，今年已是一個"靚仔"小人兒坐在沙發上，整晚喜樂地笑及鳴歌起舞地跳，加上"超"乖的皓皓，一家人樂也融融!

無論如何，可以 "團團·圓圓"，真的是一種福氣!

在R7的日子

我害怕入R7病房，不是因為它的醫療環境惡劣，而是氣氛，加上一些回憶。

R代表QE腫瘤科大樓R座，7是7樓，是女病房。

內裡每一位病人背後都有其沉重的故事。

除了上周一夜外，我前後兩次入住此病房，第一次是2004年5月，另外一次是前年11月。

(一)5年前

上周在R7的女廁，看到披頭散髮的自己，不無感觸。

5年前也是在此鏡前，我作了一個深深的祈禱，才敢睜開眼睛。

"嘩!MUG乾得咁徹底!"看到鏡中禿著頭的我，雖然有心理準備，也嚇了一跳!

那次我是因為打化療針吐得太厲害，結果被醫生"通融"下留院打其餘幾針。在其中一次接受注射時，剛好有義工來，我便讓她幫我把頭髮剃乾!我是坐在床上，一面接受注射，一面被落髮的。

只因當時我已開始狂掉髮，整個人好似女鬼一樣，便乾脆來過了斷。

當時入院除了首天不適外，我是全病房最年青，也是最精神的一人，行動自如。所以，自願及不自願地，我成為了大家的服務員，甚至院牧---安慰重病姊妹，向未信者傳福音，聽她們的故事。

出院後，我才知道自己"頂唔順在死頂"，身體的不適，加上母親正垂危，那些病友的故事，令我整個人depressed得很，幾乎崩潰。

以後想起R7，總想起那些一個又一個叫人心酸的分享，一個個詳和地向我訴說的面孔。

所以，可以的話，不願再踏進那裡。

(二)2年前

"不如留院作pain control吧?"年青女醫生體貼地提議。

一方面我是感激她在床位"矜貴"的情況下，讓痛至要生要死的我留院，但想到那一定是R7，我真的想卻步。

但劇痛當前，硬著頭皮我也要選擇留院。

這次的體驗更奇妙，我的痛一晚醒來竟全消，不過，一直發低燒，女醫生無法放我走。

次天起，我又再一次成為全房最年青，相對最精神，惟一行動自如的病人。

所以，我又成為大家的服務員，跑腿，更無端又當起院牧起來。

左鄰右里病友均得悉我傳道人的身份。那個星期日，對面的病友，及左邊隔兩張床的病友，要求我唱詩祈禱作崇拜，因為大家都是主內的人。

最後我們三人就在自己的床上一起唱詩，我喘著氣讀出詩篇23篇，作了一個祈禱，完成我們的崇拜。

想不到，崇拜後，我右邊病床的李婆婆，和她對面的女病友孫婆婆分別主動要求我領她們信耶穌。

一個無mug氣的我，就這樣帶了她們兩人信主。

最後，我出院才兩日，精神飽滿的孫婆婆突然病情加劇，很快便離世了。

反之，我旁邊病得更重，不斷接受輸血的李婆婆，最終可以清楚受洗。在佛教醫院療養了數周後，她在聖誕節當日息勞歸主，其未信的兒女更主動要求我們教會幫她媽媽辦安息禮拜。

那次入院，教我對生和死，及神的拯救，感受來得特別深刻。留院近7天，聽過半夜哭訴親友離世的哭號，也曾於夜半如廁後，遇上醫護人員在走廊推出黑箱，聽到護士大叫回應:"無親人，可推走。"

R7，真的是一個把生與死的真實，活生生展現的病房，也是一個極需要神的愛光照的地方。

兩小時@裁判處

友人一個很有意思及感人的分享，經她同意後在此轉載:

今朝因事到荃灣裁判處出庭, 因為冇交罰款...不多談為何被罰兼要出庭, 只想分享一點今早見到既事及心情。

我九時三十分到荃灣二號法庭, 我同大家一樣, 向職員報到後到"聽審欄"坐著直至法官出現, 當時與二十多個年約四至六十歲的人一齊坐。細心看法庭每個角落, 聽人家閒談, 再望望之後來的"當事人", 發現不少人對出庭一事不覺陌生。

開庭後, 職員放一支咪在法庭中間, 叫當事人行出來回答, 職員逐一讀出名字及每人被告的原因。初初聽到幾個, 我笑了出來...因為聽到職員讀:「乜乜乜, 你被控於08年某月某日在某地點放置蔬菜、發泡膠箱、筲、紙牌, 佔地0.7x0.6平方米, 阻礙公眾地方」法官：「你認不認罪﹖」「認」 (廿多人中我聽不到有別個答案, 有人不答但都會點頭)法官：「那麼罪名成立, 阻街罰300, 非法擺賣罰250, 到下面會計部繳交。」 之後數人都差不多, 不同是橙, 蘋果, 衫, 魚, 枮板, 刀...都是兩條罪, 罰款銀碼有些少不同。 後來又聽到法官加了台詞: 「你有21次同樣紀錄, 有沒有話要說?」「控方要求將檢獲物品充公, 你有沒有話要說?」 (全部無人出聲或只有搖頭)

有一位伯伯, 被控在一個極偏僻地方放40卷衛生紙在擺賣, 占地xxx平方米...同樣係被控兩條罪, 有三次同樣紀錄, 檢獲物品全部充公。他有回答說：「法官大人, 我連上次既罰款都未有錢交, 我根本冇錢俾, 我只係拎住兩條廁紙...都做左幾十年小販, 我唔做小販有咩好做呀?」法官問他年齡: 70, 問佢幾時可交罰款: 根本交不出, 我賣廁紙, 法官話再不交會有機會坐監, 他沒有說話, 最後他被罰每條罪150, 法官給他寬限兩個月交罰款, 伯伯邊行邊細聲埋怨：「上個月拉完, 依家又黎, xxxx」

我不想評論...只是感受很深, 在庭上一路聽各人案件一路流眼淚, 失了控不斷流, 法官同職員都不時望住自己, 好醜...我不明為什麼, 總之覺得好難受。

法官每審畢約十人, 檔案都會被送去會計部, 上完庭的人就入去等"結帳", 見到又係另一種光景:有幾個交款既人竟然分別遇到熟人。「喂, 最近好嗎?」「你話呢?」「希望唔好再俾我0係呢度再見到你, 哈哈」「喂, 交完罰款嗱? 駛唔駛坐監呀? 」「哈哈哈」有個"大聲公"在講電話「我飲緊茶, 一陣返黎...係呀, 都話飲緊茶, 你食左飯未呀?...」後面所有等"結帳"的人都在笑他說這個謊, 包括我。那人收線後也回頭報笑。

呢班小販好有型呀!!!! 這是我在荃灣裁判處的兩小時。之後同媽媽到附近飲茶, 講起我都想做小販, 一齊走鬼, 法庭見! Phoebe

一晚@R7

今晚可以如願為女同工慶生，真的是很大恩典。想起3日前她才親眼見證我痛著辨入院手續，還要是在空腹的情況下狂嘔，所以今天大家可以開開心心地大吃大笑，真的特別感恩。

今午回想過去一周的經歷，有點如在夢中的感覺，無論是由入院、留院、出院，到往妹妹家休息，到今晨突然要離開，一切唔到我計劃，又唔到我可預料。

但狂吐及劇痛的痛苦，真的仍然很鮮明，而且很可怖(下午躺在沙發上，想起當天的情況，我也難過得哭了出來)。

痛，可以拿去一個人的所有意志及專注。

還記得女同工當日在病榻前安撫我說: "你不用擔心，明晚的祈禱會，這個主日的領詩，我會代你負責。明天我們同工的團年，雖然你不能來，等過完年後我們再找一個好地方再一起開年……"

她真的以為我很在意，其實那分鐘，我真的是甚麼也不再在乎，只想快D無咁痛。

大家走後，我一個人躺在平生最懼怕的R7病房，心中連一句完整的祈禱也不能作，整個人的心事意念只是: "天父，很辛苦，點算?"真的管不了明天，更何況是明天以後的事，沒有空間遺憾。

也沒有忘記分別在兩間醫院的她及他兩夫婦，但心中也只能提名叫神看顧他們，說不出甚麼了。

痛歸痛，自己仍然看到神奇妙的帶領，因為入院整個過程又是有大多的剛好、剛好和剛好：

當自己在急症室接受了止嘔及止痛針後，他們對我說，應該是我的腫瘤作怪，我要等見腫瘤科的醫生。

等呀等，當我整個早上首次坐起來要下床如廁時，剛好聽到:"黃薰，去R座見醫生。"醫護人員見到站起來的我，便改用輪椅推我。

到了R6等見醫生，冷不防有一個戴口罩的姑娘叫出: "黃薰!"原來她是我教會一位在這裡工作的姊妹，這是我們首次在病房見面。

最有趣的，她剛好就是上主日其中回應了走宣教路的一位姊妹，那天崇拜後她和我一起祈禱時為自己下淚，2天後的當下她則親見我在醫生面前痛至下淚的苦況!

接著，我不經意地接了一個電話(其他我都沒有接)，竟是我的好友剛好由韓國經香港返台灣，在機場來電。聽到故友的聲音，我的委屈全然爆發，哭訴我的難過，她，成了我最及時的安慰!

看過醫生，知道要留院打針後，一被推出房，剛好遠遠便見到氣急敗壞的女同工抵步，她正好和我大哥伴我上R7病房。

躺在床上，回想以上的點點滴滴，我深感神的同在，心中除了不斷祈求神救命外，一首又一首的詩歌在心中自動湧現，在孤單中伴我同行。

上次痛著入R7我共留院近一周，而對上一次入院在其他病房則留了整整10天!

父啊!今次又要痛多久?留多久?

凌晨一位護士來幫我打止嘔針，我便叫她幫我再打止痛針，才知道原來入院後她們一直沒有為我打止痛針，而一直只是給我止痛藥---不過全被我嘔出來了!

打了此針後我安睡至早上，醒來右胸的痛消失了，而且不再有作悶的感覺!終於吃了1吋的粥而沒有吐，哈利路亞!

感謝主，醫生見我兩個病症已消失了，便讓我出院，連忙通知二哥請假接我出院，也通知了女同工。

意想不到的是女同工電我，謂:"牧師不是堅持，但真的很想接你一起去吃團年飯‧"大受感動的我，真的覺得不可思議。

最後是二哥來幫我 "埋單"後，我的人就跟著牧師的車去團年!

雖然美食當前也嚥不下太多，人也倦得開不了眼，但6個人連名廚弟兄一起享受著弟兄的心意，我的心是滿滿的!

出院後，不再痛，食慾一直上升，昨天開始有餓的感覺，可以好得咁快，真的太奇妙!衷心感謝大家的祈禱。

我本早已放棄周日可以帶敬拜的機會，不過，一方面女同工鼓勵，因為她知道我想(這次差傳主日帶敬拜是我主動提出)，一方面見到自己的精神也一步步OK，我便說由我帶返。是的，有點失而復得的感覺!

不過，經此莫名其妙的一役後，我乖乖地向神說: "假若你願意，周日我才可以生生猛猛地站在台上帶敬拜，我是願意的，但我不敢強求，你話事!"

要知道，周一我是開開心心地放假和友人行淺水灣，再精精神神地上瑪麗醫院探病，無端睡至半夜痛醒及嘔醒(1個小時吐1次)。所以，我是絕對不敢誇口我的明天!

這近24小時的留院，我沒有傳福音，也沒有一如過往扮院牧，徹頭徹尾地作了一個無助的病人，也是一個經歷!

再學的功課

繼上回"郭晶晶一役"後，神再一次為我的以貌取人出手教訓我。

上周和女同工閒聊時，自己很坦然地表白: "連咬字不清的胡杏兒也可以做歌星，真的是誰也可以當歌星。"

甚料上周日在家愛理不理地看"係咪小兒科"時，耳中竟傳來胡小姐不賴的歌聲，還要是聖詩，而且是用拉丁文唱出。

最教我汗顏的，是主持古sir謂曾聽過胡小姐唱現場，作為歌手的他還衷心(至少我覺得)讚揚她唱得不錯，更叫現場人士鼓掌，對她來個愛的鼓勵。

我再一次想到不要看輕人，而且應多予人鼓勵及肯定(我骨子裡是一個負面及挑tick的人)，不要單憑外表或一些直覺而把人定型，或睇死!

又上了接納人的一課。

不過，我仍要感恩自己較前敢於表達負面意見，以往唔鍾意也扮ok，或自以為ok，其實只是把不喜歡的感覺壓下。

現在多了坦言，說了出來，才知道自己的盲點。

反正，你唔講神都知，唔好自己呃自己，坦白從寬，才是有可能改變的第一步。(當然也要看情況慎言，直言也要小心傷人!)

宣教心

本月教會有2次差傳主日，美其名可算是宣教雙周，但也是神要我正視教會、自己的宣教心的一個月。

(一)先追溯上周三同工會後的迴響。飯後我們4人再一起討論教會一些往中國短宣的可能性，在意見芸芸中，大家帶出他們對教會差傳現況的共同看法。

接近10年一直沒有差傳教育，對差傳有心的人兩極化，整體少之又少……我聽在耳中，難過在心中，只因為他們說的都是事實。

原來我不知道自己有多難過，而且還一口氣在下班前處理了一大堆事。到了快六時，我才隱隱覺得心情悶悶的，向神說：容許我去一躺新機場吧!

因為它就是我每遇不快事，或是想和神祈禱獨處時的避難所。

往機場途中哭過祈禱過，以為好些，但在cafe內安靜坐下寫日記祈禱時，哭得更傷心--有痛心，有自憐，有自責…

自己方面，我和神說，我是一個早於13年前已回應你的呼召參與前線或後方關心差傳的人，到底過去近10年我在母會中作了甚麼?是否只是停留在自己燃點差傳火，而沒有積極傳火呢?

教會方面，我真的很痛心整體對差傳仍在奉獻金錢，只懂關心宣教士而不是宣教的層面，每每有一些宣教士有心來分享，參與的人真的寥寥無幾時，我真的覺得很可惜，但又知道逼唔到人。

當然，哭訴完我也和神說，不要把自己的重要性和責任看到咁大，一切是在神的時間中，人心未到，也不能作啥，我也只是其中很有限的一員而已。

回程時，很認真地和神祈禱，願你帶領教會及自己。我也不知道，或不相信軟弱的我還可以作甚麼，但開放由神安排。

(二)昨天是本年首位外來講員來講有關宣教的道。

今年真的很奇妙，已安排的有4次差傳主日，2次在一月，2次在七月。

此外我們一早已推了一個可能性，本來張佳音師母說她首選講宣教，但因為她答應來證道的日子是三月底會友大會當天，我們便請她講培靈信息，也想不要和一月的差傳信息太接近。

最後神還是要我們聽多一堂有關差傳的道，更要是早至三月初!

林慈信牧師經香港來我們堂講道，最後他竟選擇了"宣教和神的主權"作題目，還要是在上周三我們剛討論過教會的差傳情況後，何牧師即收到的回覆。

很明顯，神今年真的要我們在差傳方面多走一步，因為時間到了，神要用他的道先預備人心吧!

感謝主，昨天崇拜杜牧師作出呼召，也是我們堂這麼多年首次發出對會眾作宣教士的直接呼召。

有2位年青姊妹作出回應。

期待本周主日江牧師的呼召中，再有肢體回應，誠心所願!

(後記: 昨天早堂我是哭著離開禮堂，因為神向我呼召。

神不是要我作宣教士，而是作摩西，要好好培養約書亞，帶領以人入迦南地!

即不是我要上工場，而是找接棒人---差傳火的薪火相傳!

申命記3:27 你 且 上 毗 斯 迦 山 頂 去 、 向 東 、 西 、 南 、 北 、 舉 目 觀 望 、 因 為 你 必 不 能 過 這 約 但 河 。
3:28 你 卻 要 囑 咐 約 書 亞 、 勉 勵 他 、 使 他 膽 壯 、 因 為 他 必 在 這 百 姓 前 面 過 去 使 他 們 承 受 你 所 要 觀 看 之 地 。

為何哭?不甘心?有d.....更多是想不到這就是我一直在逃避的，也是我未完成的使命，太清楚了!

真的不知道如何去作，但相信信靠順服，神便開路，因為這是一條神為我揀的路，祂必負責到底。

讓我們攜手走著幹吧!)

海灘上的祈禱

感謝主新近遂我兩次往海灘的心願，一次是在去年聖誕，一次是昨天:

1.詩篇23

忙了一大輪，聖誕節那天很想去海灘，不經意地一個人跑了去黃金海岸。

隨意地行行行，竟被我在沙灘上找到一片小草地，坐下祈禱寫日記，慢慢變成躺下，因為太倦了。

躺在草地上，整篇詩篇23突然浮現，因為它正正是我當日經歷的小縮影。

"耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。"---那日真的是被神奇妙地帶到海灘(詳情不說)，下車後要找廁所，即見；想吃McDonald，吃到；忘記吃藥而身上沒有水，在海灘上竟見販賣蒸餾水機，撹掂!答應友人買蛋糕去找她，剛好海灘旁有一間酒店有得買…

回想到的，不單是那日的經歷，還有過去一年、過去的日子神的供應，神的帶領，自己又如何"經過死蔭的幽谷"…

在溫暖的陽光下，"在青草地上，躺臥在可安歇的水邊"，那一刻對詩篇23的感受來得特別深!


2.彼此相顧
偷得浮生半日閒，和暖的冬日陽光，友好的相伴，在有限的時間下我們昨午跑到陌生的銀線灣去，終於見到沙灘，大家均很雀躍!

在彼此祈禱間，沒想到友人竟有幾分鐘的dead air---因為哽咽至祈不下去--為了我身體的起伏狀態，為了她一直擔心我可能的離世吧!

我心中很感動，想起這個早上和同工們祈禱，自己何嘗不是為了一位姊妹的肝癌惡化祈禱至下淚，甚至難過得大哭起來呢?

深深體會聖經中所謂"肢體彼此相顧"，"一個肢體受苦，眾肢體受苦"的道理。

最令我感慨的，眼前望見的銀線灣碧海，正正也是我父母一位世交喪身之處---她就是首位港人被鯊魚咬死的受害者!

想到，仍然可以活著，仍然可以享受別人的愛，仍然可以去愛及關心人，真的蒙福!

好上司

我新近惟一會"追"的劇集，就是"畢打自己人"，一班演員很有默契的合作產生的火花，總令人會心微笑，雖然…絕大部份的內容真的…很無聊。

不過，昨晚及今晚兩集真的有點意思，可能令我勾起在傳媒工作的回憶。

總的而言，此劇正建立毛舜君演的雜誌社總編殷賞不畏強權，堅持真理，有理地撐下屬的形象，更重要的是肯"揹非"---衰了要認!

想起我一生遇上的3位好上司:

1.明報時的頂頭上司莊小姐真的似賞賞，肯為追求真相而拚。銘記一次我探訪時觸怒了澳洲教育部長，她為我據理力爭的片段‧

上周和她提及舊事，她提我昔日是聽了我訪問的錄音帶後，才按情理為我出頭，不是強出頭。

能夠遇上她，真的是神給我很大的恩典。還記得當日仍在快報工作時，一個下午我和一位東方行家談及自己很想離開此公司，希望可以轉去明報跟這位記者學習學習。沒想到，當晚竟收到她的來電，叫我去面見!

結果大家合作了只有一年的時間，她便移民加國，我也隨她的離開轉行去教小學。

2.在港台近7年時間我都是跟著監製梁小姐，她是一位女中豪傑，做事果斷，又勇於嘗試，而且堅持傳媒拍攝的原則，也是不賣帳的人，而且會為下屬撐，我在她身邊真的學到好多好多，不單是拍攝，最主要是做人---堅持對的，不輕言放棄，對事不對人，勇於嘗試…

3.新近在和牧師同工時，我發現有在港台和梁監製共事的影子，他也是一位令人信服，信任人，願意放手，又會指引下屬的上司，最重要是肯身體力行，一起落水。

可以和他一起牧養教會，真的是我們的福氣。

牧師一方面有其屬靈領導，一方面又讓我們看到他"人"的一面，很真，也很有趣!

為這些和我同行的好領導人，我的mentors，衷心感恩!

(對我而言，做人嘛，必須肯認唔得、認衰、認錯和認罪，才可以承擔責任，作更大的事!)

敬虔男女(二)---女士篇

敬虔的女子

很久前我已經深明一個道理：你說你要找一個擁有xyz的人，那麼你就要想，一個擁有xyz的人，他需要的，或者會喜歡的，是一個如何的配偶呢? 那個人有可能是你嗎?

(記得牧師曾說過，不要追求一個完美的另一半，因為他/她遇上你之後，就不再完美了!哈哈!)

所以，當我想遇上一個敬虔(godly)的配偶，我不得不問自己，我是否一個godly的女人?

當然不是，差很遠很遠很遠…!表面騙騙人是可以，但自己的底牌自己深知肚明，也騙不過神!

感恩是由元旦迄今，神一而再，再二三地提醒我，今年要好好追求作一個敬畏神，敬虔的人--無論是藉人家的見證，靈修"申命記"，及特別是何牧師過去兩周的講道!

牧師昨天講得很清楚:
-Godly是由敬畏神開始，因愛神結束;
-敬虔就是親近神，依靠神，以神為樂，行神旨意，討神喜歡…

對，就是一顆對神渴慕，體貼神，以神為首的心!

今年真的要多多親近神(如睇少d劇，花多d心機讀經)，向神敞開心扉，為的是要貼近主心懷!

惟願操練敬虔，真的可以成為我年底的感恩分享!

Above all, 追求敬虔，不是為了等待一個"他"，乃是為了單單回應祂---神的愛!

姊妹們，共勉之:

" 豔 麗 是 虛 假 的 ． 美 容 是 虛 浮 的 ． 惟 敬 畏 耶 和 華 的 婦 女 、 必 得 稱 讚 。
願 他 享 受 操 作 所 得 的 ． 願 他 的 工 作 、 在 城 門 口 榮 耀 他
(箴言31:30 -31) "

敬虔男女(一)---男士篇

敬虔的男人

新近按自己被"閔醫生"及"汝大"兩個角色吸引，再對照自己過往的"喜好"及經歷，我以為自己終於清楚自己 "想要的那杯茶"---有男性氣慨的人，即要夠man。

但神對我說："你撹錯了!"

為了預備講道，日前看了一本翻譯書《沉默的亞當》，由3位性格迥異的男士合著。

書的開首一句立論，令我茅塞頓開: "要有男子氣概(manly)，惟一途徑是首先要敬虔(godly)。"

對!一個manly的男人，不一定godly;
一個真正godly的男人，一定會manly!
(所以，不是他，他夠manly，但仍不夠godly!)

書中另一段很有意思的分享:
"我的看法是，男人最像男人的時候，是當他承認:

「在這情況中，我不知道如何是好，
但我知道我的參與和行動是重要的。
因此我會想像在這人的生命裡，
或在這處境中，上帝大概希望看見甚麼事情，
然後我會藉著上帝賜給我的一切智慧能力，
逐步實現這個異象。
大丈夫甚至在沒有處方的時候，仍有所行動。」"

有男人氣概的男人肯承擔角色、責任，而且對關係委身。

但他們不一定會對神委身，所以，可能是在靠己力去面對，甚至死撐!

Godly的人，是對神委身，是以神為中心去待人處事，出來的結果和純manly的人可能類似，但其實完全不一樣---根本的動機，方法，心態……

所以，重要的是godly，不是manly!

抬起頭來!

因著友人在家暫居，被韓劇"Thank You"吸引住在"boil"，我在旁也忍不住第n次偷看(早應該睡，又受不了試探地瞇著眼看)。

正正如此，仔細看多了一些早前被我"飛飛"了的片段，特別是那位第二男主角的戲份。

只因發現自己原來昔日"攪"大初戀情人的肚，誕下一女兒而不知，又發現8歲的女兒不幸被輸錯血得愛滋，他，便墮入了自責的世界而不能自拔!

一個高大威猛，全島最聰明，又意氣風發的他，因為內疚感而終日愁眉不展，對著女主角欲言又止，總在暗暗中自疚，想表達又不表達，想入內又不敢，那種"頹"及窩囊，真的叫人窒息!

男人，真的要夠man，放膽承擔，抬起頭來，只會婆婆媽媽地自怨自憐，真的令所有人不安，而且很吃力!

衰了便認衰了，也不用一生人對別人抱歉而在暗中自責，站不起來。樣樣都放唔低，唔放過自己，也是唔放過別人!

我真的愈睇愈不是味兒，心想:唔好咁啦，灑脫d!退一步讓大家都可以得自由!

上次看"海角七號"也是因類似的人物而眼火爆!

今年3.8有機會講道，想起士師記的女先知底波拉及巴拉，想講 "女人做返好女人，男人似返個男人，大家便可共奏凱歌，開開心心共存!"

真的有點難道，又唔夠功力，求主帶領，賜下信息，提醒我，也提醒大家!

謝謝你!

謝謝大家一直對我的關心和愛心，甚至擔心!

一位獨居老人家，終日躺在床上痛及睡，日前在我的語音信箱留言，我因為一直不適(肺由元旦日起又痛起來，人又倦)，心情又不好，沒有回電，他直擔心多天。

今早他再電我，我終於履他，他才鬆了一口氣，因為知道我沒有入院。

對不起，讓大家擔心，特別是日前身心處於很惡劣的狀態，發了一個SOS電郵給一些肢體，因為相信真的要找人代禱。

其實，要向人分享自己內心深處的軟弱及低沉，也真不容易，但糾纏了數個月後，我知道我需要向人分享。

感恩的是自那天起，我心中的恐懼及沉重有明顯地減輕，甚至當晚在睡夢中也感覺得到。

我知道大家在為我祈禱，上帝也真的聽禱告。

收到一些友人 "窩心"的鼓勵，我真的很感動，謝謝大家有聲無聲的支持。

對上一次這般"墮"，很想放棄及逃避一切，應該是在神學院最後一年，看了一個"名中醫"，把我的病情形容至病入膏肓，頓時嚇得想放棄一切，覺得無可能走下去。那次跑返屋企後立即SEND MAIL drop科，又謂短期內不會返長洲。

結果全班同學又是籌款，又是祈禱.....就是靠大家 "撐"住，我的意志才返來，度過一個危機。

此刻的我仍在危機中，對前路的無端恐懼仍在，但一天比一天好，今早返教會見到弟兄姊妹，人的心情又好很多。

對，我就是這樣軟弱無助，不是你們想得那麼堅強!恐懼真的可以把人拖垮!

但抓緊神的說話: "詩篇34:4 我 曾 尋 求 耶 和 華 、 他 就 應 允 我 、 救 我 脫 離 了 一 切 的 恐 懼 。 "