3場好哭

這兩個月內一共嚎啕大哭了3次，很盡情，也很爽……

1.第一次:醫院內(年初六)

下午約4時多一群醫生來巡房，當那位首次見面的醫生拿起我早上所照的電腦掃描片看，透過那些片我只見他搖頭苦笑的表情，我的心即時被抽動，但更加沒想到的是，從他口中得悉新腫瘤已有12cm長，嘩!點解長得那麼快!眼淚忍不住就流下來(小醫生也為我遞上紙巾)。他們一走，我便大哭了上半小時，攪到身旁的阿婆病友，對面的師奶病友一個一個走來安慰我。

哭過、痛過、祈禱過，我才能一步步接受這消息，想一想，接著我應該如何做:有些是我一定要作，有些是我要放手?

2.第二次:家中(三月初)

收到中福的刊物，內載我上年底寫的一篇 "我為何不是宣教士?"的文章，用心重讀，再細讀其他以此為題的文章，苦惱心情莫名湧現。

入睡前再思考此文章，一切不甘、委屈、不明白、難過的心情排山倒海而來，我坐在床上好似小孩般嚎啕大哭，很多久違了的畫面在腦海中一一出現:緬甸短宣的片段、坐在柬埔寨木頭車taxi上 "home coming"的印象…哭得好像感情受創，真的很徹底。

次日早晨起來，心寬多了，好似又放低多一點了---我恨去長宣的執著。

3.第三次: 家中/omf辦公室(昨天)

身體恢復得不錯，相信4月是時候復工了，約了牧師本周日傾一傾。

昨日收到牧師的電郵，他話先給我送上一些 "食物"供思考---同工們討論過我的工作新安排的建議(減少及限定工作量)，我看過後，心中有些怪怪的感覺。

終於還是打電話給我神學院的禱伴和她討論，一聽到她的聲音，我便忍不住嚎啕大哭起來了，好似小孩一樣，接著一腦子地將我的真實感受盡訴---理性、非理性、晦氣的、自憐的、誇大了的……反正都是真實的當下感覺，就是接受不了自己真的要量力而為的限制(我絕對不是怪任何人，只是想逃避事實，牧師，唔好誤會呀!)。

感謝主，好友在百忙中耐性地聽，而且也不忘直接提醒我，指正我甚至指斥我，完全發揮了好朋友"唱反調"的可愛，當然也有鼓勵及安慰。

哭過後，跑了去omf的雙月宣教團契，已經很久很久沒有出席，除了因為常常不適外，潛意識是怕了再聽呼召的課題。昨晚是一對夫婦分享他們如何蒙召去宣教的過程，感謝主，我不再有以往容易出現的 "不是味兒"的感慨，有進步了。

不過，會後和杜師母談起近況，我又再一次嚎啕大哭起來，不斷說 "唔甘心"，很難過……很想多作事。

杜師母只是用她體諒的眼神，簡單的安慰，安靜地對我說:"神可能要你作的，不是甚麼，就是順服"，接著她為我祈禱，我整個人安靜下來，徒步回家去。

回家途中，我想著耶穌上十字架前在客西馬尼園的三個祈禱，表明他面對上十字架的掙扎，我對神說︰ "真的感謝你讓我們知道耶穌也有掙扎，我相信你會明白我此刻的掙扎和矛盾。"