揀選

今天靈修讀到"…神揀選人的旨意，不在乎人的行為，乃在乎召人的主。"(羅馬書9:11)

自昨天重溫信主經過後，便想起 "揀選"這信念---可以成為神的女兒，不是因為我好，全蒙揀選。

首次思索此課題，追溯至初中一本歷史書的一課。

當我讀到神的子民是chosen people, 我大感費解--點解是揀選的?

出身於拜祖先家庭的我，家人沒有聽過耶穌，直到弟弟讀了天主教幼稚園後，要背誦主禱文，"陪太子讀書的我"因此把主禱文背熟，但由於我一直就讀的官立中小學都沒有任何宗教背景，成長期沒有機會聽福音(好似去過一次學校團契，但只記得吃東西的片段!)

奇妙的是初中起每遇上和基督教有關的事物，我都會在心中留下印象:

1. 那本書中的chosen people帶來的疑惑;

2. 有一次音樂堂學唱聖詩"Hear my prayer, Oh Lord"，自此以後，我每天洗澡後會在佈滿水蒸氣的鏡上劃上十字架，跪下唱一句:Hear my prayer, Oh Lord，浴室磚的一格格，偶然又會在我膝蓋上印上一個又一個的十字符號;

3. 有一次在禮堂聽演講正魂遊時，不知為何在心中自言自語說:”如果這個世界上有一個神，我會用上我懂的不同語言向人介紹祂！”（結果是在10多年後，重返出生地柬埔寨短宣時，我真的用盡自己懂的方言及語言和不同人傳過福音!)

最有趣的是，中學的日記除了充斥著"小年維特的煩惱"外，每天的結尾總是 God bless me, amen，再加上一個十字架!另外有好幾年當我乘船返學時，我總為10件事祈禱，包括不要再被人偷去讀者文摘，那次小息在課室吃零食被老師發現受罰…其他的我已記不起，都是一些其實很小，但對當時的我構成很大困擾的事!(當時自己的世界真的很簡單。)

我解釋不了為何我會有以上的行徑，但我看到其實自己心裡一直在找一個神，只是我無機會認識耶穌，直到上了大學後。

後來讀經讀到以弗所人向"未識之神"敬拜，加上傳道書談及:

3:11 　 神 造 萬 物 、 各 按 其 時 成 為 美 好 ． 又 將 永 生 安 置 在 世 人 心 裡 ． 〔 永 生 原 文 作 永 遠 〕 然 而 　 神 從 始 至 終 的 作 為 、 人 不 能 參 透 。

我更相信自己這顆尋求神的心，是出於神。

神學家奧古斯丁曾說，每一個人心裡都有一個位置本屬於神，但人在拒絕神後，此位置便中空了，人類便尋找不同的東西去充斥自己，為了填補此空缺。

但惟有讓神重新佔有此位置，人的心才能得著真正的平安。(My heart was restless, until it rest in the Lord.)

感謝主，讓我重拾此份平安!

感謝主，揀選了我，自我在母腹中已履庇著我，帶領著我，直到永恆!

謝謝你，想念你，莊世伯!

"送給黃薰留念:

請常讀詩篇廿三篇，你會領悟很多神給我們美妙的恩典。

莊世光致意
12.8.1990"

今天晚上，因為便急，跑到隔鄰哥哥的家上廁所(平日甚少過去)，竟讓我瞥見這本久違了的聖經 "安躺"在一堆報紙上(我很久前借了給哥哥)，上面的留言，就是莊世伯當日寫在聖經上贈我的。

竟然就在今天重見它---一個早上自己才剛以詩篇23篇講道的晚上!

讀著這些字句，回憶湧現---如何因認識了莊世伯，正式開始和神同行的日子……

89六四對剛畢業的我帶來莫大的衝擊，那個暑假我一直在中大校園流連，為六四事件努力-同時間在山上參加中學生六四營，在山下參加港台六四交流營。

有一天，我坐在巴士上又再想六四，想到自己一向堅持的道德良心，原來可以是行不通，正苦惱之際，竟盟生返教會尋求出路的念頭，因為在中大崇基的四年，我正式和"基督教"交鋒，很多同學向我傳福音，也開始自己讀聖經，去過大小佈道會，但堅持不信。

就在那刻，我想找一間教會返，條件是不要是我的友人的教會，因我不想受他們影響; 此外，此教會不可離我家太遠，不然我很難堅持出席聚會。

當我仍在魂遊象外時，我身邊不知如何發生了讓座換位事件，一位中年伯伯坐在我旁。

忘記了大家是如何打開話匣子，只記得在閒聊間他突然問我: "明天想不想返教會?"那天是周六。

"想"，我亳不猶豫便答應了他，因為我正在為此煩惱。

答應過後我才知道這位住在西貢的伯伯，所屬的教會竟在旺角，離我家約20分鐘步程!

次天起，我便開始了自己返教會的日子，一直維持到今天，不過，這20年間，我去過不同宗派的教會慕道，或者可算是"潛水"---一開始是崇真會，其後到過宣道會，浸信會，法國兩間地方教會，直到1995年返港在播道會安定下來，直到今天。

再談詩篇23，首次接觸此經文，應該是我買了一個章給莊世伯--那位巴士上的天使賀壽，上面寫的是"福杯滿溢"，我當然不知道它的出處，到後來收到莊世伯贈的聖經時，我才知道這是他最喜歡的經文，也才知道它的出處。

最後一次見到世伯，也是一次偶遇--瑪麗醫院的canteen，我剛離開母親的病房下去吃早餐，竟遇上了他。發現他老了，而且反應有點呆滯，感恩的是他仍然認得我。後來一直和他再聯絡不上了。

感謝主，回顧過去20年追求神的日子，我真的領悟到，及仍在領悟神給我很多很多美妙的恩典，衷心謝謝主昔日讓我和莊世伯遇上!

在此送上詩篇23，懷念這位愛我如他孩子的故人，也祝福他一生一世活在神的恩典中。

23:1 〔 大 衛 的 詩 。 〕 耶 和 華 是 我 的 牧 者 ． 我 必 不 至 缺 乏 。
23:2 他 使 我 躺 臥 在 青 草 地 上 、 領 我 在 可 安 歇 的 水 邊 。
23:3 他 使 我 的 靈 魂 甦 醒 、 為 自 己 的 名 引 導 我 走 義 路 。
23:4 我 雖 然 行 過 死 蔭 的 幽 谷 、 也 不 怕 遭 害 ． 因 為 你 與 我 同 在 ． 你 的 杖 、 你 的 竿 、 都 安 慰 我 。
23:5 在 我 敵 人 面 前 、 你 為 我 擺 設 筵 席 ． 你 用 油 膏 了 我 的 頭 、 使 我 的 福 杯 滿 溢 。
23:6 我 一 生 一 世 必 有 恩 惠 慈 愛 隨 著 我 ． 我 且 要 住 在 耶 和 華 的 殿 中 、 直 到 永 遠 。

念雙親

日前和妹妹談及電影"禮儀師之奏鳴曲"，大家都是邊看邊流淚，邊看邊想起已故的雙親，而且同時表示對已逝世剛好10年的父親，印象都有點朦糊……不過我說，每次在夢中再見老父，感覺仍是那麼親切，而且從來不覺大家已分開了，結果總是帶著唏噓，甚至淚水而醒。

"然已愛如利刃，刺痛胸膛。"---在youtube看到AI唱的"送行者~禮儀師的樂章”(台灣譯)這句歌詞，完全寫出當日站在父親遺體前我那股心如刀割的感覺，猶記得在心中直說: "我不要去愛人了，太痛苦了!"

精選的片段，配以九石讓的樂曲和真摰動人的歌詞，值得一看再看:http://www.youtube.com/watch?v=TJhIHT7Nw-c

記得有一次讀到一個80多歲的伯伯談到他的母親時，仍會熱淚盈眶--雖然他是在20多歲時失去母親!

面對摯愛的離世，我不會刻意強調說: "我無事"，但只會一步步說: "我接受!"

除了對母親離世前未能清晰接受主感遺憾外，感恩的是，我和父母的關係不錯，也沒有太多的未償之心願，一切全是恩典。

記得在得悉父親患癌時，我曾向神祈禱："讓我們之間不要留有任何遺憾!"因為年青時的我和父親交惡，到我在法國信定了耶穌返港後，我們的關係才逐漸改善，最後更是親密。

結果神讓我陪他走過最後的日子，他在世最後一天一整天我都在旁，其後在靈堂內，母會的男傳道鼓勵我對著他的遺體祈禱，說出最後的心聲，連內心深處有的最後一點遺憾都釋放了。

至如母親，我們的關係一直都很要好，我只是不能接受會失去她的事實，直到有一天在神學院半夜甦醒過來，想起她的重病，我終於首度向神祈禱:"祈求你幫助我預備接受母親快將離開的事實。" 接著才能一步步陪她走過人生的最後路徑，並在院牧的幫助下，我向已在彌留的她再說一次福音，鼓勵她接受耶穌。

雖然我不知道她最後的答案，但我已經完全釋懷了--可以作的，都已作了。

想起父母，仍然是充滿著永不磨滅的愛及無限的記憶：

"緊握手中點滴回憶， 儘管盡力忍住悲傷， 但悲傷依舊滿溢， 眼淚再度奪眶而出…"

柔情似水

今天自己難得的"柔情似水"，只因:

1. 柔情: 咳到沙聲，被逼不作聲的溫柔，對比平日的"吱吱喳喳"，罕見罕見!
2. 似水: 整個人好似水造的，除了耳朵外，臉上的五孔不斷出水，級數有別-眼淚(低)、鼻水(高)、痰(中)，絡繹不絕，應接不暇!

謝謝大家的代禱，昨晚終於有得瞓，"出水"的頻率有下降的trend，感恩。

祈求神施恩憐憫，早日好番，唔駛咁辛苦，阿們!

一念之差

今早凌晨約4:30爬起來預備下周日的講章---詩篇23。

哈哈，不是因為緊張，更不是因為勤力…

只因做了一大堆"事務"後，眼仍是光光的，鼻水仍是急流，而一躺下就咳到"痴肺"---non-stop地咳出一碗又一碗的白沬!

作了啥?洗碗、晒衣服、掃地、拖地、"捽"白花油及跌打膏(右手肌肉受傷)、在心中翻唱昨天早午堂崇拜的詩歌n次、翻看牧師講道時我的筆記、為a為b為自己祈禱……通屋找止咳水不果…

折騰到4時多仍然是精神抖擻及一瞓就喪咳，我終於放棄掙扎，安然地接受一個事實:"今夜可能無眠至天亮!"

唉!與其在浪費時間，不如預備講章。

心中一點埋怨也沒有，更是不敢，因為深知一切都是自找的!只是不斷向神say sorry，及祈求祂憐憫!

不過，真的是"屋漏偏逢連夜雨"，看看吓資料又不小心把盛載白沬的碗弄翻至身上及沙發上，又要大事善後一番，論盡指數絕對爆標!!!

今早看張醫師，他連番追問我到底吃了甚麼?

犯錯的人原來真的會羞愧得一句話也說不出口，"死死地氣"下我才靦靦腆腆地，用超沙啞的聲線向他坦白部份"罪行":

"我昨午運動完後忍不住飲了可樂…喝了幾口才醒悟過來，但即時已把其他都倒掉了!"其實我沒有一一羅列所有罪狀:那罐可樂是超凍的，晚上還吃了魚生，一條吉列豬排，一粒姨甥特意送給我的糖，還有兩日前吃了雞……

"毒藥吃一口就夠了，下次反正喝了，不要把其餘的可樂倒掉，飲埋佢!"張醫師很幽默地笑我。

一念之差，可以帶來很嚴重後果，而且有時是後悔莫及。
就好似亞當及夏娃為了吃一口禁果而帶來罪:
就好似摩西就是發了一次脾氣，最後無得入迦南地!

今次我表面理由是死於貪吃食喝，背後核心理由是一念之差---忘記自己是一個病人，以為自己咳少了，又可以去打波，便完全忘記了自己的感冒仍未全清，更忘記了自己的肺弱，咳起上來可以很論盡---肺痛及肺水狂湧，長咳長有，可以帶來好長手尾。

知衰知衰之餘，也懂感恩感恩---今早坐在沙發上不知如何入睡了，更安睡了3個多小時，奇蹟!此外，昨天午堂崇拜中可以有氣有聲領詩，恩典(如果是今天就慘了，聲都出唔到!!)，再回想起以往每次一肺痛就會倦得整日昏睡，原來也是恩典!

提醒自己: 罪行無分大小，一個小念頭，便可以鑄成大錯!

小心，小心!多多留意聖靈的提醒!

活好每一天

今天在路上想著想著，在心裡和神說:"最近想死的念頭多了，因為辛苦多了。"特別是最近在預備和死亡有關的教導時，看到信徒死後即到樂園或亞伯拉罕的懷抱，我有種被釋放的感覺，萌生憧憬。

殊不知邊想邊重開電話時，發現友人昨晚剛好給我發了這個sms:"Dear, do u feel better? Take gd rest.Dn give up.Pray 4 u."

噢!主啊，你又再叫我唔好灰心，鼓勵我再行下去，很感動!

其實我不是消極地想死，而是想，這樣好幾天，病幾天的狀況(昨天又突然痛了一整天，睡了一整天)，很吃力，太多事及人有心無力去面對，感覺很無奈，總會想不如全面停工休息!

和同工午膳時向她坦言，我們談到真的要我"ban"埋一邊甚麼事都不做，甚麼人都不見養病，我一定會"死"!

不過，真的不知道如何取得平衡????

沒料到就在今天的傍晚，先後得悉兩個死訊:一位姊妹的母親及一位年青姊妹腹中的嬰孩。

生與死，真的非我們所能料和掌控。

唉!也不要想太多了，多一天就活好多一天吧!

樂在當下

"你"口係"邊度?"昨天在地鐵車廂內收到一個沒有來電顯示的call，他一開口就是此四字。

"地鐵車廂內。"

"真的嗎?"

"噢!你竟然唔信我?俾你聽吓!" 我把電話放到揚聲器前。

"點解有du…du…du…聲?"我以為他會聽到"The next station is…點知…

向他解釋了一輪，我決定收線，因為唔方便多講。

"我叫我媽媽下次約你食飯!"他說罷便掛線。

嘩!我以為自己中了頭獎，其一是我的小姨甥皓皓破天荒首次主動致電給我；其二是經我分析，原來他樂於見我!

得蒙他的垂青，我是超樂，但也知道不要期望"再中獎"，因為皓皓是一個絕對"拿得起，放得低"的人--好似他剛轉去新學校，但不會放不開昨天仍然是同學的好友，全情投入新環境; 如他可以一手拿著舊菲僱送的小狗娃娃不放，但向新來的姊姊來一句"I love you"作開場白!

對於我所愛的他，我不再有任何期望，反能享受每次的驚喜，每次快樂的相交!

事實上我總覺得，人和人之間的相處，不要，也不應該對對方有期望或要求，才能享受每次當下的樂，亦不會被得不到的苦蓋掩一切!

因為無人奉旨要對我好，人家每一份好意，其實都是bonus，都需要感恩!甚至被一個你不喜歡的人"追"，也應該感激他/她對自己的欣賞!

能夠把握每一個當下的樂，人才會活得釋放及自由，也讓他人得釋放及自由，大家才會締造到更多快樂的記憶。

人生苦短，何苦一直花心力為得不到的耿耿於懷呢?