Tuesday, July 7, 2009

【亞馬遜悲歌】~迴響

同一部片,不同人有不同的感受及迴響:

-女同工受不了它的煽情,及不全然鍾於事實,看不下去;

-一眾長者們看到涕淚縱橫,感動萬分;

-牧師說加上早上非洲宣教士有關殉道的震撼性講道,他的心被震到了--特別從為父的角度去看;

-我呢?感動之地方不少,除了早前有人和我談過那幕,兒子捨不得父親要出發去冒險,父親說:"We are ready for heaven. They are not".(我們已準備好了上天堂,他們仍未),還有最後兒子向殺父仇人說的那番話:"沒有人奪去他的生命,是他自己捨棄的!"

還有在大家大開殺戒時,不但殉道者,原來連殺人者都看到天使--牧師證實這是真實的,因為他在加拿大曾聽過其中一位宣教士遺孀講過!

今天的我們,可能不明白當日他們為何不好好地學好土話,才深入不毛之地。
但我深信,在神的計劃中,他們的犧牲絕非徒然,不竟他們的事蹟,在近半世紀後的今天,相信在日後,仍有強烈的震撼力。

承如其中一位犧牲了的宣教士Jim Elliot的名言: He is no fool who gives what he cannot keep to gain what he can never loose.

(Film Showing this Sunday at church. Worth watching:

影片根據真實故事改編。1956年,五名立志將上帝之名傳播到蠻夷之地的傳教士,奈特(查德艾倫飾)、吉姆、皮特、艾迪和羅傑拋棄了在美國的舒適安逸生活,乘飛機進入厄瓜多爾的原始叢林,希望能夠向當地尚未開化的印第安部落瓦歐達尼族(Waodani)族土著宣講福音,然而不幸的是,他們幾乎剛剛踏上這個部落的領地,就被手持長矛的印第安人殺害。     

兩年後,其中兩位傳教士的妻子和妹妹來到厄瓜多爾的熱帶雨林,心懷她們所愛之人的遺志,前仆後繼向部落居民繼續宣傳福音,在這裏她們再次遇到已經成為部落頭目的明卡亞尼....)

Monday, July 6, 2009

敗犬女王(三)~~追憶似水年華

另一幕超感人的片段,就是女主角放下冷冰冰的面具,真誠地向男主角娓娓道出當年和學兄由相識、相知到相戀,到談婚論嫁的經過。

寫得好、拍得好、演得好,而且剪得好-回憶加現在畫面上的穿插,當然音樂也配得超動人。(http://www.youtube.com/watch?v=OsdMP5RiPPs&feature=related)

簡單的幾組鏡頭,便把當年情的單純及真摰表露無遺,還有大家的夢想-一個當記者,一個當攝影師,一起周遊列國發掘不同的故事,真浪漫!

也更顯得最後學兄無端的失婚帶來的傷痛及無奈,整整六年無盼望等待的痛苦!


我特別喜歡看一些描述男女年青時候初戀的故事,因為總想起已故的母親--她的心頭好。

母親臨終前的日子一直抱恙在家,只能以"boil"劇打發時間,而她最愛看少男少女劇。

主要因為這些都勾起她年青時的美好回憶,癌症末期的她眼前只有回憶,看不到未來。

所以,她會沉醉在"流星花園"的世界,也愛看"藍色生死戀II"首10集的讀書時期的戀情--拍得既溫馨又爽快。

硬朗的母親骨子裡是一個感情豐富的浪漫人。想當年她隻身往柬埔寨投靠哥哥後,因為他們不供她讀書,單身女子的她只有在家中等嫁人。

可能她眼角高,過了25歲仍未嫁人,一直在等,因為女子無法主動。

她說當年有一位老師常常在她屋外偷窺她,等她。母親也一直等他主動表示,甚至在夢中見到他來提親。

結果他一直沒有行動,後來母親相親成功後下嫁家父。

奇妙的是N年後母親在港再遇上那位老師及其太太,她的反應是"透大氣",慶幸沒有嫁此君也!

想到母親到老仍然有的少女情懷,我想,或多或少遺傳了給我,不然一把年紀的我怎會尚存少女夢!

無符,小四的我拿了她一本書看,以為母親買的書一定是正經書…

誰料自始中了毒--那本書是瓊瑤寫的幸運草,我整個中學生涯就是在狂啃瓊瑤的書中度過!!!

唉,今天自己成了何許人,又可以怪誰???嘻嘻!

只是,真懷念陪母親,應該是她陪我"BOIL"劇的日子,大家好有共嗚,所見所感略同,母女同心!!!

敗犬女王(二)~~我還在!!!

姊姊說不明白我為何為此段劇情可以如此感動。




只因為我是病人,她不是。

只因為我是傳道人,她不是。

我還在

"今晚一起吃飯。"兩人異口同聲說出,同時會心一笑。

話說排除萬難,終於走在一起的兩口子面對現實的衝擊,相差8年的阻力……雙方關係的張力愈來愈強烈。終於有一晚大家大吵一頓,完全沒有安全感的女主角衝口而出說出後悔的氣話,男主角氣得離開…就這樣大家冷戰了好一陣子沒有見面。

這幕說到大家在電梯內偶遇,終於說出道歉的話,也約好當晚見面,甚至男主角的父親也接受了他們的關係,希望一起在家吃飯。

那想到女主角在前往採訪油車爆炸事故中,遇上油車突然再爆炸,失蹤了…

在家等了她一個晚上的男主角忐忑不安,拒絕接受她很大機會已過身的可能,一直在慌,一直在等,最後更致電電台,哭著叫全世界為他找回女主角。

叫我落淚的就是男主角不斷重覆哀號:"我很後悔,我很後悔,我很後悔…"面對死亡,原來以往所執著的,立時顯得微不足道,更何況他們其實沒有正式表示和好,還沒有……

"我只想聽到你對我說:我還在!"

故事發展是女主角奇蹟地獲救,也可以透過電話筒向他說出:"我還在……我們還可以繼續相愛。"


對,很老套的劇情,但現實也不正正是就樣???

在陪伴了不少病友離世後,我深深地感受到仍然活著,真好!
也見證過不少人在臨死前,才可以放下以往的執著,真心地說出:"對不起"或是"我愛你"的話,很無奈。
為何總要等到最後的時刻?為何總是放不下其實一點都不重要的執著,尊嚴……?

多認識死亡,才會多認識生命,人才會較豁達!

活著,真好!因為我們還可以去愛,去同行,去說謝謝,也可以去說對不起!還可以…

只是不要自以為,明天,我一定還在,他/她一定還在!

要做,要說,要放下的……今天就去做吧!

Sunday, July 5, 2009

敗犬女王(一)~~非結婚不可???

好友說:"它比惡作劇之吻更好看,對白寫得好,演員也演得好。"

因為對她的信任,花了幾個晚上一口氣把台劇敗犬女王共21集"飛"完(不要問我幾點睡。有一晚是突然hang機我才肯暫停。)

劇本有謬誤及無聊之處,但整體內容倒算很有意思,對白寫得真的很不賴,好幾幕又真的令我非常非常感動,發人心省。

非結婚不可???

敗犬據悉是日文字,指的是過了適婚年紀仍未婚的女士。

女主角是典型3高的敗犬:年齡高,學歷高,收入高,這類未婚女士可遇上合適對象的可能性基本上很低。

在6年前一次結婚前夕被拋棄的經歷後,她變成用強悍來掩飾內心軟弱的工作狂,生命除了工作、工作和工作外,便甚麼也沒有,而且再也不能相信人,更不再相信愛情。

但內心深處仍在期待一個愛她的人吧!在3高的背後,不斷自問:"人生是否非得結婚才算成功呢?"

有趣的地方,當女主角決定認命,跑去相親,要以"符合條件"來找結婚對象時,找到了,她才發現過不了自己,因為自己對少她8歲的男主角已動了感情;但同時,那位叫她牽腸掛肚了6年的學長又回來找她,突然她有了一個又一個"上岸"的機會…不過,最終她發現單身其實也不錯。

此劇反傳統的地方,就是劇本沒有停留在"公主王子快快樂樂地結婚"作為結局,而是很真實地把男女相愛除了感覺外,還要面對很多實際相處上的衝擊和磨合真實地描繪出來。

編劇很明顯地想告訴我們,結婚不是單單兩個人有感覺便可,結婚也不是人生指定的終極追求,不結婚不一定是敗犬,最重要是自己覺得幸福,好像昨天在中學同學聚會裡,我為當媽媽的她們覺得樂在其中替她們高興,但又為自己的自由自在而感恩。

撫心自問,當然也希望有一個好弟兄結伴同行,終於可以盡情去愛(過往每個不合適的對象總叫我的心要拉brake!),但又真的蠻享受單身之自由及快樂,感謝主!

當然這種放得低,也是經歷了好一些時間的掙扎及學習,才有今天的自己。

看見一些未婚朋友終日為自己的單身而耿耿於懷,甚至自怨自艾,或是如女主角早期一樣,用死撐偽裝自己的真心及脆弱,嚐不到單身生活之樂,某程度上是自封"敗犬"了,何苦呢?

Saturday, July 4, 2009

好日子

在神學院的最後一年,有一次和關心小組一起坐在馮牧師家中的大廳開組。

在習習的涼風吹拂下,在眾人的閒話家常中,我默默地感受到深深的幸福感-那感覺那印象到今天仍然記憶猶新。

因為那陣子身體常感不適,而且每周均要去QE至少一次。

那周,是我罕有不用去醫院的一周。
那天,是我久違了身心靈輕省的好日子。

感謝主,本周自己是一直在類似幸福的心情下度過,身體及精神不錯其一,另外幾乎每天都有"意外的驚喜":

周一:沒有刻意安排下,時間又剛好許可,我陪伴來自法國的舅父及舅母上了廣州,過了一晚。沿途大家細訴近況,雖然14年沒有見面了,但大家的情常在。人生兩次(18歲及25歲時)去法國都曾得蒙他們照顧,在我心中留下美好的回憶。

最記得月前在電話中問舅父:"你來香港想玩甚麼?"
中文半桶水的他說: "玩見你地囉!" (今次原來是在法籍舅母加小表妹力勸下,舅父他們才經香港特意見我們。)

一家親的感覺,真好!

周二: 和長者查考傳福音的經文,雖然今次超多人有事告假了,出席率低,大家反而有更深入的分享。

沒想到新近決志的他,早於20年前曾"MON 查查"地在葛培理佈道會中任陪談,帶人返教會。再聽他這麼多年都一直有機會接觸基督教,我很感動-神對他的不離不棄。

人終於明白神的愛,真好!

周三: 早上在教會為突然要於7.19主日領詩找到一些詩歌,雖然對中間轉接那首有些不滿意,尚可。

和組員去黃大仙醫院探病後,把握機會前往對面竹園村探訪Toby一家。

言談間講到8月29日教會佈道會的見證嘉實-一個曾經用潮州話向我父傳福音的弟兄,因為Toby也是潮州人。
也沒有刻意邀請,但他太太卻很有興趣。

在沒有預約下,可以見到他太太及剛由澳洲流浪返港的兒子,很高興,總珍惜每次大家見面的機會。

可以和友人快樂相見,真好!

周四:和同工談及一首詩歌的音樂,她說歌詞有很多版本,幫我找。

中午又是一個月一次去教會對面老人院探訪的日子,既高興,又有壓力--因為每次都要講短信息,而且是對同一班人!

感恩是周三晚看"敗犬女王"的結尾時,當中一段感人肺腑的片段,強化了我的信息--活著真好。

沒想到最後我們帶了3位新院友信主!返到教會,先看見同工找來的詩歌,其中一首完全配合我領詩的需要,取代第二首,後又收到Toby用眨眼打電腦傳來的email:太太會租車帶他來佈道會!!!

下班走在奧運站的天橋上,竟碰上下周出發去宣教訓練的Fiona---剛剛才電她不果。我們談到Toby一家,又談到佈道會,她及妹妹均很雀躍,要邀請末信主的父母來出席。

見證神奇妙的安排及timing,真好!

周五:一個午餐,罕有地接連收到幾通不同友人來電問安,因為大家對我的印象,停留在早前連串不適。最大的驚喜是當中包括澳洲的小姊妹來電,很親切噢!

晚上短宣訓練不知不覺已到尾聲,看到我們的默劇終於成型,導演的準備,隊員的投入,滿心欣慰,也為他們感驕傲!

最後大家彼此代禱:有感恩,有重擔;有喜樂,有憂愁,一起交予神!

同作肢體,彼此相顧,彼此分擔,真好!

謝謝主給予我每一個好日子。活著,真好!

Wednesday, July 1, 2009

BEYOND…

昔日在柬埔寨學柬文時,有一個很深刻的經驗,就是要用上自己從來未用過的口部位置發音,有時更是同時地-很陌生,及嶄新的學習。

不知為何,新近神讓我在"感覺"上有連串類比的體驗:一些人,一些事,啟動了我一些鮮有的強烈感覺,或者久違了的情緒:

(一)感動

"...多謝..."今天從他口中含混地吐出此兩個字,口罩後的我淚如泉湧,說不盡心中複雜的情緒。

得了老人痴呆症的他原來入了院已2周了,昨天才得悉的我們一行4人去探他。他妻子說,昨晚她告訴他教會的人今天會來探他時,他表現得很高興。

果然今午他沒有睡,好像在等我們。看著他一直在笑,一直努力地注視我們中沉思,偶然笑著重履我們的用語,大家都感受到他的快樂,我們也很開心。

沒想到他竟會學蔡生重履說:"黃薰姑娘。"首次聽到自己的名字從他口中而出,我笑說真可以樂上一周。

更沒想到他竟自行一字一字用力地說出多謝,不但是我,就連大男人的蔡生也忍不住掉下淚來。

這兩周還有的其他感動:

--安息禮拜後她跑來擁著我哭,一直叮囑我:"你要好好休息,不要出事。"
--上周連續幾天不同部份疼痛,周五同工祈禱會上3位同工按手為我真誠地祈禱,說不出的感動。
--遠在澳洲流浪的兩位女孩send來sms:....will pray for you.Please know that we love you so....
--長者們竟異口同聲鼓勵我10月只管去法國,不要擔心他們…
--看"敗犬女王",完全代入男女主角的掙扎及無奈…
--Marva Dawn新書 "在軟弱中享安好"帶來的共嗚及寶貴的提醒…
--………

(二)憤怒

已經很久沒有這樣發怒,真的撹不懂他們為何會這樣處事,我竟氣得把拳頭打到牆上,到晚上睡前想起仍然很生氣…

…也不明白她作事竟可以一次又一次如斯自我中心,不顧他人,還要是那麼innocent!我也是當下氣得說不出話來,不過,情緒還是控制得住。

感謝主,我比以前更能,或是更快感受到自己的憤怒(以前是一直不知道,或是遲緩至晚上甚至幾天後才醒覺),而且更願意承認自己的負面情緒。

感到自己的有血有肉,才像一個真實的人!

(三)驚訝

從別人口中聽到對自己出人意外的評價,我是被嚇得先亂說話,後來不知所措。

終於首次明白何謂 "措手不及",也是一個難得,及發人心省的經驗。

小結: 生命中有喜有悲,有順利有不順利,但愈來愈覺得神總有其美意,就算是"不幸"也有神的保守,及神的心意,一切總beyond我們所思所想。

人生有很多自己從末經歷過的"精彩"在前面等待我們吧!

看到發生在自己,在他人身上的"不快"事,多了從神的角度去看,或等待終極答案。此兩段經文一直在我腦海中徘徊:

(1)林前 2:9 如 經 上 所 記 、 『   神 為 愛 他 的 人 所 預 備 的 、 是 眼 睛 未 曾 看 見 、 耳 朵 未 曾 聽 見 、 人 心 也 未 曾 想 到 的 。 』

(2)羅 8:28 我 們 曉 得 萬 事 都 互 相 效 力 、 叫 愛   神 的 人 得 益 處 、 就 是 按 他 旨 意 被 召 的 人 。

這是我的確信。

患得患失

自從5年前發現癌症復發以後,我對遠行是一點把握到沒有,因為身體變數太大。

還記得對上一次是去台灣,才4天3夜,可是我是帶著擔心、恐懼、不信,甚至微燒上機。後來感恩是平安順利,開開心心地回來。

恩典歸恩典,雖然過去無數次經歷過神的帶領,不見得新的挑戰來我就一無掛慮。

面對這次籌備短宣的新考驗,我從一開始是步步為營,懇切祈禱去面對及作事。

見證短宣從尋找合適工場,到招募甄選隊員,到開始訓練,到聯絡安排…恩典真的滿滿,神一直帶領,我們各人都有很多學習及體驗。

對神的同在我是絕對肯定,但是心就是放心不下來。

真的要我帶隊出發嗎? 最後我真的可以帶著嗎啡水(止痛用)及醫生的證明上飛機嗎?我真的一點信心都沒有,腦海中想像不到這樣的畫面-雖然我的口一直說是向神開放。

慢慢我發覺,擔心身體狀況成為大家的負擔,只是其中一個憂慮,沒有把握帶領,想逃避才是核心問題。

可能因為我不是一個很懂領導的人,可能因為我心理有陰影-過去幾次短宣的機會最後都被神拿走,我沒法成行。

不過,想到可以見到一些我為他們已經禱告上10多年的日本肢體,可以在未信的日本朋友面前見證神,可以和共處了2個多月的隊員一起到日本經歷神,實在很寶貴!

就是在這種患得患失的心情下,我繼續祈禱仰望神。